14.4.08

Τα 68+1 ανδρικά πλεονεκτήματα…

Τα συνέλεξα ένα - ένα (καλά τώρα, μερικά ήταν γκρουπαρισμένα αλλά μην το κάνουμε θέμα...) από το internet, απολαύστε τα...

01. Μπορείς να κάνεις μια τηλεφωνική συνομιλία σου να διαρκέσει το πολύ 30 δευτερόλεπτα.
02. Οι σκηνές με γυμνό στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
03. Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.
04. Οι πενθήμερες διακοπές «χωράνε» σε μια βαλίτσα και μόνο.
05. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.
06. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως χωρίς να συγκεντρώσεις τα βλέμματα.
07. Οι φίλοι σου δε σου τη σπάνε με τα σχόλια τους αν έβαλες ή έχασες βάρος.
08. Η ουρά για να πάς σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
09. Ανοίγεις μόνος σου τα βάζα με τη μαρμελάδα.
10. Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.
11. Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.
12. Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
13. Το επώνυμο σου παραμένει πάντα το ίδιο.
14. Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.
15. Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
16. Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.
17. Μπορείς ακόμα να αγοράσεις εσώρουχα για σένα στην τιμή των 15 ευρώ για τη συσκευασία των τριών.
18. Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω.
19. Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος, κανείς δεν το κάνει θέμα.
20. Όλα στο κεφάλι σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
21. Η σοκολάτα είναι απλά ένα τσίμπημα, όχι το επιδόρπιο σου.
22. Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της δημοκρατίας.
23. Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.
24. Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.
25. Τα προκαταρτικά είναι optional.
26. Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ο υδραυλικός ή ο ηλεκτρολόγος.
27. Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια για το αυτοκίνητο σου και είσαι σε θέση να τους καταλάβεις και να το ελέγξεις.
28. Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.
29. Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι «Είναι νευριασμένος μαζί μου;»
30. Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.
31. Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
32. Τα άσπρα σου μαλλιά σημαίνουν μεγαλύτερη γοητεία.
33. Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ μιλά.
34. Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε κοιτάει και να σε φαντάζεται γυμνό.
35. Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου, δεν είναι «a priori» εχθρός σου.
36. Καμμιά ντροπή όταν ρεύεσαι, «system is working !!»
37. Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν.
38. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
39. Τις Κυριακές (και όχι μόνο), το μόνο βιολογικό ρολόι που έχουμε είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το ποδόσφαιρο στην τηλεόραση.
40. Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλετε σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία πασπαρτού «έχω περίοδο».
41. Ο γάμος δεν είναι η κορυφαία στιγμή της καριέρας μας, έπονται και άλλες.
42. Όσο υπάρχει ζωή σ’ αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Λίτσα πρόθυμη ν’ αποτελέσει την εναλλακτική μας λύση.
43. Και όταν αυτή (η εναλλακτική λύση) γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια επιστημονική τεκμηριωμένη ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας.
44. Έχουμε τη δική μας θεωρία περί ισότητας και μπορούμε να την υποστηρίζουμε «εκ του ασφαλούς», στο τέλος–τέλος ο άντρας ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».
45. Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.
46. Οι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.
47. Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
48. Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφείς και λιγότερο πιεσμένοι.
49. Αν θέλουμε μπορούμε ν αφήσουμε μουστάκι.
50. Τα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα και συνήθως δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως: «η δημιουργική γκρίνια», «κατούρησε το μπολ με τα αποξηραμένα» και «ευνουχίστε τον»!!!
51. Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις :
- Αν θα πονέσεις.
- Που θα πονέσεις.
- Πως θα πονέσεις
- Αν θα έχεις βρει το κατάλληλο άτομο.
- Αν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα.
- Αν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται.
- Αν το μετανιώσεις μετά.
- Αν θα μείνεις έγκυος.
- Πως θα το ονομάσεις.
- Αν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι.
52. Δεν χρειάζεται ν’ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος από το καλσόν, εκτός και αν είμαστε εύζωνες.
53. Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί τη μαλακία του, αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ έναν ανδροκρατούμενο κόσμο είτε ότι είχε περίοδο είτε ακόμα και τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από αχλαδόκαμπο προκειμένου ν αποδείξει ότι τελικά δεν φταίει αυτή.
54. Ε, ναι λοιπόν, δεν χρειαζόμαστε ποτήρι για να πιούμε νερό απ το μπουκάλι του ψυγείου.
55. Μόνο ένας άντρας μπορεί να προφέρει πειστικά και φυσιολογικά τη φράση -ακρογωνιαίο λίθο «αγάπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις…».
56. Το Καμα Σούτρα το έγραψε άντρας, όπως άντρας γύρισε και το αριστούργημα «Από μπρος παρθένα και από πίσω μπαίνουν τρένα».
57. Δεν κρατάμε μυστικό τον ότι αυνανιζόμαστε και δεν ντρεπόμαστε γι’ αυτό…
58. Κατά βάθος είναι πιο υγιές ο καλύτερος μας φίλος να λέγεται Αζόρ και να κάνει γουφ από το να λέγεται μονόπετρο και να κάνει ενάμισυ εκατομμύριο. Τουλάχιστον σ’ αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε.
60. Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνεχεία.
61. Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος, ο οποίος αντιστέκεται όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν, «…δεν πα’ να λέγεσαι και Μόνικα…»
62. Όταν λέμε στα αρχίδια μας καταλαβαίνουμε ότι κυριολεκτούμε.
63. Όσοι τίτλοι executive, manager και director και να γράφονται στην κάρτα και το βιογραφικό μας μπορούμε πάντα να πούμε «τσίμπα ένα αρχίδι» όταν -μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς- κερδίζουμε κάποιους άλλους σαν κι εμάς στο τάβλι.
64. Σε τελική ανάλυση αν δεν μας αρέσει αυτό που είμαστε έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.
65. Όταν σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα μέρος για μας στο Άγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε αρκεί…
66. Μετά από ένα χωρισμό οι γυναίκες βρίσκουν παρηγοριά στην αγκαλιά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.
67. Βρίσκουμε δουλεία με την άξια μας και όχι φορώντας ένα μίνι μόνο και αφήνοντας έξω όλα τα υπόλοιπα.
68. Μπορούμε να μην περνάμε όλη τη μέρα μας κολλημένοι στην TV να βλέπουμε κουτσομπολίστικες εκπομπές…
69. Εδώ δεν έχει κάποιο συγκεκριμένο πλεονέκτημα, απλά μας αρέσει ο συγκεκριμένος αριθμός (το «69») και συχνά σταματάμε για να τον απολαύσουμε....