28.11.07

Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας...

Ο άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ,
η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ.

Ο άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ,
η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ & δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.

Ο άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ & δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ,
η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ & δημιούργησε τα TAROT.

Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ & δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ,
η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ & δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.

Ο άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ & δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,
η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ & δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.

Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ & δημιούργησε το ΣΕΞ,
η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ & δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.

Ο άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ & δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ,
η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ & τα ΓΑΜΗΣΕ ΟΛΑ !!!!!!

24.11.07

Ελεύθεροι σημαίνει όχι παντρεμένοι...

Το σλογκανάκι του τίτλου του λέγαμε στις παρέες όταν είμαστε νεώτεροι, στην αρχή αραιά και που, μετά συχνά πυκνά όταν εμφανίστηκε ο πρόεδρος Λεβέντης και το κόμμα του «Ελεύθεροι». Τώρα πλέον (παντρεμένοι γαρ!!) γνωρίζουμε την ουσία του μηνύματος, μελετώντας στοιχεία όπως τα παρακάτω που προέκυψαν μετά από έρευνα παρακαλώ σε παντρεμένα ζευγάρια!

«Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.»

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση;» Και εγώ απάντησα «σκόνη…»

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους; Επειδή το θέλουν !

Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε: «Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες». Και εκείνη απάντησε: «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ».

Ξέρετε ποια είναι η ποινή για τη διγαμία; Να έχετε δύο πεθερές.

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους». Απάντηση: «Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες».

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος». Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. «Μπορείς να πάρεις την δική μου».

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών: «Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος» λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια. «Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει» του απαντά ο άλλος.

Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

Κάποιος άντρας δήλωσε: «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: «Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;» «Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω».

23.11.07

Η κοκκινοσκουφίτσα ...αλλιώς !

Από το βιβλίο «Φεγγαράκι μου λαμπρό φέξε μου και γλίστρισα» του Τζόμπε Κοβάτα

Βλέπετε, παιδιά, δεν είναι δύσκολο να γράψουμε ένα παραμύθι. Παίρνουμε δυο τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους βάζουμε σε ένα κάστρο ή σε ένα δάσος...

Να σας δώσω ένα παράδειγμα. Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραμύθι που το κατοικούν αποκλειστικά και μόνο ηλίθιοι. Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι ενενήντα πέντε χρονών. Τράβα στο γηροκομείο, μωρή ηλίθια! Πώς σου κατέβηκε, ενενήντα πέντε χρονών γυναίκα, να ζεις μόνη στο δάσος και να αναγκάζεις τους συγγενείς να πηγαίνουν μπρος πίσω, μπρος πίσω, μπρος πίσω μέσα στον δρυμό;! Κι ύστερα σου λένε γιατί ο κόσμος πετάει τη γιαγιά από το τρένο! Είναι λογικό κι επόμενο!!!

Κι αν πεις για τη μαμά της Κοκκινοσκουφίτσας; Άλλη ανεγκέφαλη του λόγου της. Δίνει στη μικρή το καλαθάκι και της λέει: «Παρ' το και πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!» Πού το στέλνεις το κοριτσάκι μόνο του στο δάσος, κυρά μου; Το ρίχνεις στο στόμα του λύκου!

Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην ιστορία της W.W.F., ο οποίος δεν την τρώει, παρά ρωτάει με αγωνία: «Πού πας, καλό μου κοριτσάκι;» «Στη γιαγιά μου» απαντάει αυτό. Κι ο λύκος, αντί να τη φάει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος με φυσιολογικό δείκτη νοημοσύνης, πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς και στήνει ολόκληρο σενάριο, που μπροστά του τύφλα να 'χει και η πιο κιτς λατινοαμερικάνικη σαπουνόπερα. Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει την πόρτα.

«Τοκ, τοκ.»

«Ποιος είναι;»

«Η Κοκκινοσκουφίτσα.»

«Πέρνα μέσα.»

Κι εδώ έχουμε την επιβεβαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει μαλακιστεί τελείως: έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή βραχνοκόκορα σε κρίση άσθματος, πώς γίνεται να μην καταλάβει η γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο; Τότε πια μπαίνει ο λύκος και τρώει τη γιαγιά.

Προσέξτε την καλή αγωγή του λύκου, που δεν θα έμπαινε ποτέ να φάει κάποιον χωρίς προηγουμένως να χτυπήσει την πόρτα.

Εδώ έρχεται το αριστούργημα της ιστορίας. Το πραγματικά μεγαλοφυές: ο λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα με ένα ρόπαλο και να πει:

«Με το που θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραβήξω μια ροπαλιά στο κεφάλι, θα τη βράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω», όόόχι, φίλε μου! Τι κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το σκουφάκι με τα αυτιά του να βγαίνουν από ειδικές κουμπότρυπες που έχει φτιάξει ο ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες μόδιστροι οι λύκοι) και χώνεται στο κρεβάτι.

Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν Αϊνστάιν εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύματός της, μπαίνει, κοιτάζει τον λύκο και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει: «Τι χάλια είναι αυτά, βρε ηλίθιε; Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως λύκος. Ορίστε κατάσταση, σαν μαλλιαρή μουστόγρια είσαι», πώς αντιδράει; Λέει:

«Ω, γιαγιά, τι μακριές τρίχες που έχεις!»

Τώρα, παιδάκια: όποιο από σας διαθέτει σκύλο, ας δοκιμάσει να του κοτσάρει σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν μοιάζει με τη γιαγιά! Εάν ναι, πετάχτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή παραδώστε τη στις αρχές. Βέβαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά δεν αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη φωνή της εγγονής της, σύμφωνοι - αλλά η γιαγιά είναι ενενήντα πέντε χρονών και μπορεί να έχει πάθει μαλάκυνση.

Όμως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν ξεχωρίζει τη γιαγιά της από έναν λύκο με σκουφάκι;! Ποιον έχει για γιαγιά; Τον Κινγκ Κονγκ; Ακόμη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931, ποια είναι; Ο Λούτσιο Ντάλα; Ο άνθρωπος των Ιμαλαΐων;

Εν πάση περιπτώσει, τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρώει! Αμέσως μετά, για καλή μας τύχη, φτάνει ο κυνηγός, πυροβολεί τον λύκο και, δόξα να 'χει η Παναγία, έκτοτε αγνοείται η τύχη και της λύκου και της γιαγιάς και της ηλίθιας με το κόκκινο σκουφί.

Τζόμπε Κοβάτα

22.11.07

Το βατραχάκι και οι 50 πόντοι…

Όλα τα είχε στην ζωή του! Καλή υγεία, εμφάνιση, λεφτά, φίλους… κι όμως ένα μεγάλο πρόβλημα δεν τον άφηνε να χαρεί τίποτα. Η φύση του την έδωσε …υπερβολική, 50 πόντους, και του ήταν αδύνατον να κάνει έρωτα ούτε με την σημερινή κοπελιά του ούτε με καμιά άλλη ούτε καν επί πληρωμή. Για την ακρίβεια, αυτός ήταν και ο λόγος που όλες οι σχέσεις του τελείωναν άδοξα και γρήγορα.

Δοκίμασε πολλές θεραπείες, πήγε σε δεκάδες γιατρούς… τίποτα. Τότε ένας φίλος του σύστησε έναν πρακτικό γιατρό που είχε την φήμη ότι ναι μεν εφαρμόζει περίεργες τακτικές αλλά κάνει θαύματα! Δεν το πολυσκέφτηκε, δεν είχε και τίποτα να χάσει, πρωί-πρωί στο ιατρείο του πρακτικού στον 10ο όροφο της πολυκατοικίας, εξηγεί στον γιατρό το πρόβλημα και κείνος του λέει: «Βλέπεις απ' το παράθυρο εκείνο το πάρκο; Εκεί που τα δέντρα είναι πολύ πυκνά στην μέση υπάρχει μία λίμνη. Πάνω στα νούφαρα κάθεται ένα και μοναδικό βατραχάκι. Μόλις το δεις θα το ρωτήσεις: "Βατραχάκι θέλεις να σε πηδήξω;" Αυτό θα σου πει ΟΧΙ! Αυτό είναι! Θα σου μικρύνει αμέσως 10 πόντους!!!»

Δεν τον πολυπίστεψε, του είπε όμως ευγενικά ότι τον ευχαριστεί, πλήρωσε την αμοιβή του και έφυγε. Καθώς περπάταγε στην άκρη του πάρκου σκεφτόταν: «Και δεν πάω, σιγά που θα βρω βατραχάκια και βλακείες. Ας πάω για να ξεμουδιάσω λίγο…»

Περπάτησε αρκετά. Πράγματι τα δέντρα πύκνωσαν κάποια στιγμή και στο τέλος του μονοπατιού να σου η λίμνη και πάνω στα νούφαρα ένα και μοναδικό βατραχάκι.
«Βατραχάκι θέλεις να σε πηδήξω;» του είπε και δεν πίστευε στα αυτιά του τι βλακείες λέει…
«ΟΧΙ», του απαντάει το βατραχάκι.

Τα είχε σχεδόν χαμένα μ' αυτό που άκουσε! Ψάχνεται… και πράγματι την είχε 10 πόντους μικρότερη !! Φεύγει όλος χαρά σχεδόν τρέχοντας, πάει και βρίσκει την κοπελιά του. «Πάμε γρήγορα σπίτι μου», της λέει, «σου έχω μία έκπληξη!!» Προσπάθησαν, αλλά και πάλι 40 πόντους δεν τους άντεχε η κοπελιά. «Περίμενε εδώ σε μία ώρα θα είμαι πίσω», της λέει και φεύγει τρέχοντας.

Ξαναπάει στο πάρκο, τρέχει στο δασάκι βρίσκει πάλι την λίμνη και το βατραχάκι. «Βατραχάκι θέλεις να σε πηδήξω;», του λέει και πάλι…
«ΟΧΙ» του απαντάει το βατραχάκι.
Ψάχνεται… και πράγματι πάλι μίκρυνε, 10 πόντοι ακόμα !!! Φεύγει τρέχοντας, πάει και βρίσκει την κοπελιά του που τον περίμενε ακόμα. Προσπάθησαν και πάλι...αλλά και οι 30 πόντοι ήταν πολύ! Δεν μιλιόταν! Προσπάθησε κι αυτή να τον παρηγορήσει αλλά ήταν απελπισμένος. Της πέταξε μια δικαιολογία κι έφυγε για να βρει κάποια πουτάνα. Βρήκε εύκολα αλλά ούτε αυτή ούτε άλλες που έψαξε δέχονταν τέτοιο …μήκος.

Δεν είχε νυχτώσει ακόμα και το πάρκο ήταν ανοικτό. Μπαίνει στο δασάκι, βρίσκει την λίμνη και το βατραχάκι σχεδόν στην ίδια θέση. «Βατραχάκι θέλεις να σε πηδήξω;», του λέει…
«Μα αφού σου είπα! ΟΧΙ ! ΟΧΙ ! ΟΧΙ !», του απαντάει το βατραχάκι!!!

20.11.07

Μην ξεχνάς τα Ζωνιανά... (οι στίχοι)

Ο πατέρας «εξορία», το Καλάσνικοφ βουβό, ζούμε μες στην τυραννία, κι ούτε λόγος για «στριφτό».
Κι εσύ λαέ χαρμανιασμένε, μην ξεχνάς τα Ζωνιανά.

Κλαίει κι η μάνα τώρα μόνη, κλαιν τα δέντρα, τα πουλιά, στη φυτεία μας νυχτώνει, και ζυγώνουν τα ΕΚΑΜ
Κι εσύ λαέ χαρμανιασμένε, μην ξεχνάς τα Ζωνιανά.

Μεσα στις σπηλιές κλεισμένοι κι οι πελάτες καρτερούν, μπάφιασαν δικοί και ξένοι, και λαλούν με μια φωνή:
Κι εσύ λαέ χαρμανιασμένε, μην ξεχνάς τα Ζωνιανά.

Και συ λαέ χαρμανιασμένε, μην ξεχνάς τα Ζωνιανά....

Σε ένα μικρό χωριό που ακόμα αντιστέκεται στους «κατακτητές»...


Πως λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά των Ζωνιανών; Τσιγαριλύκοι...

Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ στα Ζωνιανά; Στάδιο Ειρήνης και Φυτείας...

«Ζυναίκα, Έλληνας κροίσος, βοσκός, με έντεκα γράμματα, ποιος να είναι γαμώτο...» «Ζωνιανάτσης, αγάπη μου !!»

Πώς φαίνεται ότι έχει εξαπλωθεί η παγκοσμιοποίηση; Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας. .

Γιατί αν τα Ζωνιανά είχανε ομάδα πόλο θα ήταν πρώτοι παγκοσμίως; Γιατί θα παίζανε όλοι φουνταριστοί.

Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών δεν χρησιμοποιείται για αγώνες πρωταθλήματος; Γιατί κάπνισαν όλο το χόρτο και ρούφηξαν τις γραμμές.

Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία; Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου.

Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιος οδηγεί; Η ασφάλεια.

Γιατί στα Ζωνιανά δεν έχει πλέον άλλο πράσινο; Που να βρεθεί πράσινο αφού το ξεριζώνουν τα ΕΚΑΜ.

Γιατί τα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια; Γιατί με τέτοιο χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

Τέτοια «βλέπει» και ο Κυρ και μεγαλουργεί...

Άνθρωποι και ζώα...

Όταν ο Θεός δημιούργησε τον γάιδαρο, του είπε: «Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια». Αμέσως, ο γάιδαρος απάντησε: «50 χρόνια είναι πολλά για μια τέτοια ζωή. Δώσε μου μόνο 30». Έτσι και έγινε.

Μετά, ο Θεός δημιούργησε τον σκύλο και του είπε: «Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ό,τι περισσεύει από εκείνον και θα ζεις για 25 χρόνια». Αμέσως ο σκύλος γύρισε και του είπε: « Θεέ μου. Δεν αντέχεται τέτοια ζωή για 25 χρόνια. Δώσε μου μόνο δέκα». Έτσι και έγινε.

Μετά, ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε: «Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις τον γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια». Τον άκουσε ο πίθηκος και του είπε: «Είκοσι χρόνια ως γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ. Δώσε μου μόνο δέκα, σε παρακαλώ». Έτσι και έγινε.

Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε: «Θα είσαι το μοναδικό λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα, θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια». Τον άκουσε ο άντρας και απάντησε αμέσως: «Θεέ μου, για μια τέτοια ζωή, δεν είναι αρκετά τα 20 χρόνια. Δώσε μου, σε παρακαλώ, τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 που άφησε ο σκύλος και τα δέκα που άφησε ο πίθηκος».

Ετσι και έγινε. Από εκείνη τη στιγμή ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει για ακόμη 20 χρόνια σαν γάιδαρος, κουβαλώντας βάρη από το πρωί ως το βράδυ. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ό,τι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του. Ετσι είναι!

15.11.07

Περί έρωτος...

Μια μέρα συγκεντρώθηκαν όλα τα συναισθήματα και οι αξίες του ανθρώπου. Η Τρέλα, αφού συστήθηκε σε όλους, πρότεινε να παίξουν κρυφτό. Το Ενδιαφέρον σήκωσε το φρύδι και περίμενε να ακούσει, ενώ η Περιέργεια, χωρίς να μπορεί να κρατηθεί, ρώτησε: "Τι είναι το κρυφτό;" Ο Ενθουσιασμός άρχισε να χορεύει με την Ευφορία και η Χαρά άρχισε να πηδάει πάνω κάτω για να καταφέρει να πείσει το Δίλημμα και την Απάθεια να παίξουν κι αυτά.

Αλλά υπήρχαν πολλοί που δεν ήθελαν να παίξουν: η Αλήθεια γιατί ήξερε ότι ούτως ή άλλως κάποια στιγμή θα την ανακάλυπταν, η Υπεροψία έβρισκε το παιχνίδι χαζό και η Ανανδρία δεν ήθελε να ρισκάρει.

«Πέντε, δέκα, δεκαπέντε, ...» άρχισε να μετράει η Τρέλα. Η Τεμπελιά κρύφτηκε στον πρώτο βράχο που συνάντησε, αφού βαριόταν, η Πίστη πέταξε στους ουρανούς και η Ζήλια στη σκιά του Θριάμβου, ο οποίος σκαρφάλωσε στο πιο ψηλό δέντρο.

Της Γενναιοδωρίας κάθε μέρος που έβρισκε της φαινόταν υπέροχο για να κρυφτεί κάποιος φίλος της. Έτσι τον άφηνε ελεύθερο και κρύφτηκε σε μια ηλιαχτίδα. Ο Εγωισμός βρήκε ένα βολικό μέρος μόνο γι αυτόν, το Ψέμα κρύφτηκε στον πάτο του ωκεανού και το Πάθος μέσα σ' ένα ηφαίστειο.

Ο Έρωτας έβρισκε όλες τις κρυψώνες πιασμένες, ώσπου βρήκε ένα θάμνο από τριαντάφυλλα και κρύφτηκε εκεί.

«....εκατό», μέτρησε η Τρέλα κι άρχισε να ψάχνει. Πρώτη βρήκε την Τεμπελιά, μετά την Πίστη ακούγοντας την που μίλαγε με τον Θεό, το Πάθος στο βάθος του ηφαιστείου, και αφού βρήκε το Θρίαμβο βρήκε και τη Ζήλεια που κρυβόταν στη σκιά του. Βρήκε πολύ εύκολα το Δίλημμα, που δεν είχε αποφασίσει που να κρυφτεί.

Σιγά σιγά τους βρήκε όλους εκτός από τον Έρωτα. Η Τρέλα έψαχνε παντού, πίσω από κάθε δέντρο, κάτω από κάθε πέτρα, σε κάθε κορυφή βουνού, μα τίποτα. Όταν ήταν σχεδόν έτοιμη να τα παρατήσει, βρήκε έναν θάμνο από τριαντάφυλλα και άρχισε να τον κουνάει νευρικά, ώσπου άκουσε ένα βογκητό πόνου. Ήταν ο Έρωτας που τα αγκάθια από τα τριαντάφυλλα του είχαν πληγώσει τα μάτια. Η Τρέλα δεν ήξερε πως να επανορθώσει, έκλαιγε, ζητούσε συγνώμη και στο τέλος υποσχέθηκε να γίνει ο οδηγός του Έρωτα.

Κι έτσι από τότε ο Έρωτας είναι τυφλός και η Τρέλα τον συνοδεύει.

Σ.Σ. το βρήκα μετά από καιρό καθαρίζοντας τα e-mail μου, αποστολέας η καλή φίλη Ναταλία την οποία και ευχαριστώ...

14.11.07

Οι πιλότοι

Οι επιβάτες της πτήσης κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα.

Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν τις κάμερες τους. Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης. Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη.

Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα. Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.

Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λεει μετά στον συγκυβερνήτη.
«Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;»
«Όχι», απαντά ο άλλος.
«Μια απ’ αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι
μας…»

13.11.07

Βασικοί κανόνες επαγγελματικής ανέλιξης

Κάτω από σωρούς βιογραφικών, μέσα από σκοτεινούς εταιρικούς διαδρόμους και «μπαρούτο» - καπνισμένες αίθουσες συνεδριάσεων, δίπλα σε σωρούς από memo και εταιρικές ανακοινώσεις, τρεις απλές ιστορίες θα σας βοηθήσουν να ανεβείτε… (και επαγγελματικά!!).
Ιστορία Πρώτη: Αχ, κουνελάκι…
Ενα κοράκι καθόταν στην κορυφή ενός δέντρου, χωρίς να κάνει τίποτα.
Ενα κουνελάκι που περνούσε στη γύρα το βλέπει και ρωτάει:
«Μπορώ να κάθομαι κι εγώ σαν εσένα όλη την ημέρα, χωρίς να κάνω τίποτα?»
Το κοράκι απαντά:
«Ασφαλώς, γιατί όχι…»
Έτσι, το κουνελάκι ξάπλωσε νωχελικά κάτω απο το δένδρο.
Ξαφνικά, εμφανίζεται μία αλεπού.
Ορμάει πάνω στο κουνελάκι & το καταβροχθίζει.

Το μήνυμα της ιστορίας είναι: Για να κάθεσαι όλη μέρα χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ πολύ ψηλά.

Ιστορία Δεύτερη: …είχε έναν γάλο, πολύ μεγάλο…
Μία γαλοπούλα συζητούσε μ' έναν ταύρο. «Θα μου άρεσε πάρα πολύ να κατορθώσω να φτάσω στην κορυφή αυτού του δένδρου», λέει η γαλοπούλα, «αλλά δεν έχω τη δύναμη».
«Γιατί δεν δοκιμάζεις να φας τα περιττώματά μου», λέει ο ταύρος, «είναι πολύ δυναμωτικά».
Η γαλοπούλα δοκιμάζει λίγο και ανακαλύπτει ότι της δίνει δύναμη για ν' ανέβει στο 1ο κλαδί…
Την επομένη μέρα τρώει κι άλλο κι ανεβαίνει στο 2ο κλαδί…
Τελικά μερικές μέρες μετά καταφέρνει να φτάσει στην κορυφή…
Ξαφνικά την βλέπει ένας αγρότης, την πυροβολεί & πέφτει από το δένδρο!!!

Συμπέρασμα: Τρώγοντας «σκατά» μπορεί να φτάσεις στην κορυφή, αλλά δεν είναι σίγουρο ότι θα παραμείνεις!

Ιστορία Τρίτη: Ένας γάτος πονηρός...
Ενα πουλάκι αποδημούσε για να ξεχειμωνιάσει.
Εκανε τόσο πολύ κρύο όμως που μετά από λίγο έπεσε αναίσθητο σ’ ένα λιβάδι.
Για καλή του τύχη, ενώ πάγωνε πάνω στο χώμα, έφτασε μία αγελάδα και το έχεσε.
Το πουλάκι μέσα στην κοπριά άρχισε να ζεσταίνεται & να νιώθει καλύτερα, χαρούμενο λοιπόν, άρχισε να τραγουδάει.
Ενας γάτος πονηρός, ακούει το τραγούδι & πάει να δεί τι γίνεται, βρίσκει το πουλάκι σκεπασμένο από την κοπριά, το βγάζει έξω και το καταβροχθίζει !!

Αυτή η ιστορία έχει τρία συμπέρασματα:
1. Ολοι όσοι σε «ξεχέζουν» δεν είναι εχθροί σου,
2. Ολοι όσοι σε βγάζουν απο τα σκατά, δεν είναι φίλοι σου,
3. Οταν είσαι μέσα στα σκατά, μείνε σιωπηλός !!!!

Η αγωνία της μάνας…

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες. Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους, ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα (για να μη καταλάβουν τίποτα οι άντρες τους) πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταϊτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο «Nescafe»! Απορημένη η μητέρα πήγε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι Nescafe, εκεί κάτω από το σήμα έγραφε «Good to the last drop». Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.

Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: «Rothmans». Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε στο περίπτερο, πήρε ένα πακέτο τσιγάρα Rothmans και διάβασε: «Extra Long. King Size». Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.

Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan St. Honorine, κάπου στη Νότιο Αφρική. Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις… Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε. Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες και αυτές με τρεμάμενο χέρι: «South Africa Airways». Απορημένη η μητέρα κάθισε στον καναπέ και άρχισε να σκέφτεται. Μηχανικά πήρε ένα περιοδικό και άρχισε να ξεφυλλίζει τις σελίδες του. Τότε το βλέμμα της έπεσε στην διαφήμιση της South Africa Airways που έγραφε: «Ten times a day, seven days a week, both ways».

Γνωρίζοντας τον κόσμο... (Knowing our world...)

Ζητήθηκε από τον Νορβηγό διπλωμάτη Charung Gollar να παρουσιάσει στον ΟΗΕ ένα απλό γραφικό με τα κυριότερα προβλήματα που αντιμετώπιζε ο κόσμος το 2004.
The Norwegian diplomat Charung Gollar was asked to present the UN with a graphic showing the main problems in the world in 2004.

Παρουσίασε μια σειρά από οκτώ εικόνες με τίτλο «η δύναμη των αστεριών» και χειροκροτήθηκε για την απλότητα της ιδέας του.
He presented a set of 8 pictures entitled "The power of stars" and was applauded for the simplicity of his idea.

Παρ’ όλο που δεν υπήρχε καμιά σχετική πρόθεση, η δουλειά του παρουσιάστηκε για να συμμετάσχει για το Βραβείο Νόμπελ Πολιτικού Μάρκετινγκ.
In spite of having no pretension at all, his work was presented to participate to the Nobel Price of Politic Marketing.

Παρακάτω είναι οι οκτώ εικόνες που παρουσίασε. Διαβάστε τις λεζάντες...
Attached are the 8 pictures presented. Read the legends...


Angola


Somalia


Colombia


Burkina Faso


Brazil


China


U.S.A.


European Union

12.11.07

Κέικ σοκολάτας...

Ο Γιάννης και η Μαρία είναι ένα ζευγάρι κοντά στα πέντε χρονιά παντρεμένοι. Όλα πήγαιναν καλά στο συζυγικό βίο μέχρι τη στιγμή που κάποια μικρά οικιακά προβλήματα άρχισαν να χαλούν αυτή την ηρεμία.

Μια μέρα η Μαρία μετά τη δουλειά ανακαλύπτει ότι το καζανάκι στο μπάνιο στάζει.
«Γιάννη μου, θα δεις λίγο το καζανάκι που στάζει και να το φτιάξεις;»
«Βρε Μαρία, πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να φτιάχνω καζανάκια;»
Και το καζανάκι παρέμεινε άφτιαχτο.

Μετά από αρκετό καιρό νάσου και μια πρίζα που δεν λειτουργεί.
«Γιάννη θα δεις λίγο την πρίζα που δεν λειτουργεί;»
«Μαρία μου, πέντε χρόνια παντρεμένοι, με έχεις δει πότε να φτιάχνω πρίζες;»

Μετά από καιρό προστέθηκαν μια χαλασμένη κλειδαριά, δύο καμένες λάμπες και μερικά ακόμα πράγματα . Η Μαρία συνέχιζε να παρακαλεί το Γιάννη να διορθώσει τα πράγματα που είχαν χαλάσει. Και ο Γιάννης με το γνωστό του τρόπο απέφευγε να διορθώσει το παραμικρό μέσα στο σπίτι .

Αυτό γινόταν για καιρό μέχρι που μια μέρα γυρίζει ο Γιάννης σπίτι και βλέπει τα πάντα διορθωμένα!! Φωνάζει τι Μαρία να τη ρωτήσει τι έγινε.

«Ρε Μαρία, πως διορθωθήκαν όλα αυτά; Έφερες μάστορα;»
«Όχι Γιάννη μου, απλά ο Σήφης από κάτω προσφέρθηκε, καλό παιδί, πιάνουν και τα χέρια του, του είπα ότι εσύ δεν μπορείς να κάνεις τίποτα, μπας και μπορεί να με βοηθήσει».
«Καλά ρε Μαρία, φώναξες το γείτονα να στα κάνει όλα αυτά; Και δεν μου λες, πόσα σου πήρε;»
«Όχι Γιάννη μου, δεν πήρε λεφτά !!»
«Ε πως, τζάμπα το έκανε;;»
«Ε, όχι και τζάμπα, να, μου ζήτησε ή να του κάνω ένα κέικ σοκολάτας ή να του κάνω ένα καλό πήδημα...»
«Μα τι λες τώρα Μαρία, τι πράγματα είναι αυτά, θα τον σκοτώσω, κι εσύ τι έκανες;»
«Καλά βρε Γιάννη μου, πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει ποτέ να κάνω κέικ σοκολάτας;;»

11.11.07

Πολιτισμικές διαφορές...

Ξέρουμε ότι λαός από λαό διαφέρει. Ξέρουμε όμως το γιατί; Συνέλεξα από διάφορα e-mail που ανταλλάσσουμε με φίλους από το εξωτερικό μια σειρά από δεκαλόγους που χαρακτηρίζουν διάφορους λαούς σε διάφορα μέρη της γης. Τους παραθέτω, είναι στα αγγλικά. Αν κάποιος φίλος έχει το κέφι να τους μεταφράσει ας στείλει τη μετάφραση (και το όνομα του αν επιθυμεί) για δημοσίευση, το αυτό ισχύει αν κάποιος έχει και άλλα για άλλους λαούς...
TOP-10 reasons for being BELGIAN:
1. You get to speak three languages, but none of them intelligibly.
2. If other countries want to fight a war, they will do it in your country.
3. You can brew drinks out of fruit, and still call it beer.
4. You are either
a. like the Dutch, just less efficient
b. like the French, just less romantic
c. like the Germans
5. Decent fries. Real mayonnaise. Great chocolate. The best beer.
6. No one knows anything about you, except for the Dutch and French and they make fun of you.
7. More scandals in a week than any other country in a decade.
8. You can drive like a maniac on the road and nobody cares
9. All your famous countrymen are either imaginary, or sex-offenders
10. Face it. It's not really a country, is it?

TOP-10 reasons for being DUTCH:
1. You can get arrested for growing plants, but not for smoking them.
2. You can make jokes about the Belgians and still drink their beer.
3. a. You can legally kill yourself
b. You can legally be killed
4. You're exactly like the Germans, except that nobody hates you.
5. You think you are a world power, but everyone else thinks Copenhagen is your capital...
6. You get to insult people and defend yourself by saying it's a national tradition.
7. You can put your finger in a dyke and it will save your country
8. You live in the most densely populated country in Europe, and still you've never seen your neighbours.
9. If the economy is bad, blame the Germans. If a war is started, blame the Germans. If you lose your keys, blame the Germans.
10. Bikes are public property. Locks are a challenge.

TOP-10 reasons for being GERMAN:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

OK!! …give them a second chance
1. Oktoberfest.
2. Oktoberfest-beer.
3. BMW.
4. VW.
5. Audi.
6. Mercedes.
7. On a highway you can travel at a speed that would bring you to jail in any other country of the world.
8. You do not have to learn German as a foreign language (SOOOOO TRUE!!!).
9. You think Sauerkraut is delicious.
10. Contrary to common belief laughing is not forbidden by law (yet).

TOP-10 reasons for being FRENCH:
1. When speaking fast you can make yourself sound gay.
2. Experience the joy of winning the World Cup for the first time
3. You get to eat insect food like snails and frog's legs.
4. If there's a war you can surrender really early.
5. You don't have to read the subtitles on those late night films on Channel 4.
6. You can test your own nuclear weapons in other people's countries.
7. You can be ugly and still become a famous film star.
8. Allow Germans to march up and down your most famous street humiliating your sense of national pride.
9. You don't have to bother with toilets, just shit in the street.
10. People think you're a great lover even when you're not.

TOP-10 reasons for being ENGLISH:
1. Two World Wars and One World Cup.
2. Warm beer.
3. You get to confuse everyone with the rules of cricket.
4. You get to accept defeat graciously in major sporting events.
5. Union jack underpants.
6. Water shortages guaranteed every single summer.
7. You can live in the past and imagine you are still a world power.
8. Bathing once a week - whether you need to or not.
9. Ditto changing underwear.
10. Beats being Welsh.

TOP-10 reasons for being SCOTTISH:
1. You ain't English!
2. You ain't English!
3. You ain't English!
4. You ain't English!
5. You ain't English!
6. You ain't English!
7. You ain't English!
8. You ain't English!
9. You ain't English!
10. You ain't English!

TOP-10 reasons for being WELSH:
1. You've got to be having a laugh, haven't you?

TOP-10 reasons for being IRISH:
1. Guinness.
2. 18 children because you can't use contraceptives.
3. You can get into a fight just by marching down someone's road.
4. Pubs never close.
5. Can use Papal edicts on contraception passed in second Vatican Council of 1968 to persuade your girlfriend that you can't have sex with a condom on.
6. No one can ever remember the night before.
7. Kill people you don't agree with.
8. Stew.
9. More Guinness.
10. Eating stew and drinking Guinness in an Irish pub at 3 in the morning after a bout of sectarian violence.

TOP-10 reasons for being ITALIAN:
1. In-depth knowledge of bizarre pasta shapes.
2. Unembarrassed to wear fur.
3. No need to worry about tax returns.
4. Glorious military history prior to 400BC.
5. Can wear sunglasses inside.
6. Political stability.
7. Flexible working hours.
8. Live near the Pope.
9. Can spend hours braiding girlfriend's armpit hair.
10. Country run by Sicilian murderers.

TOP-10 reasons for being SPANISH:
1. Glorious history of killing South American tribes.
2. The rest of Europe thinks Africa begins at the Pyrenees.
3. You get your beaches invaded by Germans, Danes, Brits, etc.
4. Moroccans already invaded the rest of your country.
5. Everybody else makes crap paella and claims it's the real thing.
6. Honesty.
7. Only sure way of bedding a woman is to dress up in stupid, tight clothes and risk your life in front of bulls.
8. You get to eat bull's testicles.
9. Gibraltar.
10. Supported Argentina in Falklands War.

TOP-10 reasons for being GREEK:
1. You get to shout about your culture although the only real culture most Greeks have is what is growing between their toes.
2. The police are even more corrupt than the criminals they are supposed to be chasing.
3. You can blow your nose in the street by pinching it between the thumb and forefinger and trumpeting forth without everyone around retching their stomach contents up at the sight.
4. Old women can sport moustaches.
5. Young women can sport moustaches.
6. Men can be hairier than the average grizzly bear and not get put in a zoo.
7. You get to call the bouzouki a musical instrument when the rest of the world sees it as an instrument of torture.
8. You are the only nation to have lost its marbles and still wants to let everyone else around the world know about it.
9. Ridiculous bureaucracy.
10. Nana Mouskouri and Demis Roussos.

TOP-10 reasons for being NORWEGIAN:
1. You get to pay the highest taxes in the world.
2. You can kill baby seals and eat Rudolf the Reindeer.
3. You live in total freezing darkness half the year and get 24-hour ozone-hole radiation the other half.
4. You can get capital punishment for smoking dope.
5. You can go skiing in your knickers.
6. You get to hate the Swedes and beat the Brazilians in football.
7. You have to be a woman to get anywhere.
8. You don't need to worry about land prices rocketing - its fairly spacious.
9. When abroad you can impress people you meet with stories about killing polar bears and shagging penguins - and they believe you.
10. You can actually get bored with blondes.

TOP-10 reasons for being AMERICAN:
1. You can have a woman president without electing her.
2. You can spell color wrong and get away with it.
3. You can call Budweiser beer.
4. You can be a crook and still be president.
5. If you've got enough money you can get elected to do anything.
6. If you can breathe you can get a gun.
7. You get to be really obese.
8. You can play golf in the most hideous clothes ever made and nobody seems to care.
9. You get to call everyone you've never met " buddy ".
10. You can think you're the greatest nation on earth.

TOP-10 reasons for being CANADIAN:
1. It beats being an American.
2. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the ground.
3. You can play ice hockey 12 months a year, outdoors.
4. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the ground.
5. Where else can you travel 1000 miles over fresh water in a canoe?
6. A political leader can admit to smoking pot and his/her popularity ratings will rise.
7. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the ground.
8. Kill Grizzly bears with huge shotguns and cover your house in their skins.
9. Own-an-Eskimo scheme.
10. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the ground.

TOP-10 reasons for being INDIAN:
1. Chicken Madras.
2. Lamb Passanda.
3. Onion Bhaji.
4. Bombay Potato.
5. Chicken Tikka Masala.
6. Rogan Josh.
7. Popadoms.
8. Chicken Dopiaza.
9. Kingfisher lager.
10. Aggravate everyone else by shaking your head when talking.

TOP-10 reasons for being AUSTRALIAN:
1. Know your great grand dad was a murdering bar steward that no civilized nation on earth wanted.
2. Fosters Lager.
3. Dispossess Aborigines who have lived in your country for 40,000 years because you think it belongs to you.
4. Cricket captain not afraid to cry live on TV.
5. Tact and sensitivity.
6. Bondi Beach.
7. Other beaches.
8. Liberated attitude to homosexuals.
9. Drinking cold lager on the beach.
10. Having a bit of a swim and then drink some more cold lager on the beach.

Γυναίκα ονομασίας προελεύσεως...

Ένας καλός φίλος γνώρισε προ καιρού μια εξαιρετική κυρία η οποία, αν και δεν του αποκάλυψε ποτέ την εθνικότητα της, του αποκάλυψε στοιχεία που τον οδηγούν να ισχυρίζεται ότι η κυρία είναι υπήκοος του κράτους του Ισραήλ και από τις «φανατικές». Για να μην τον στενοχωρήσω, του ζήτησα μια φωτογραφία των στοιχείων την οποία θέτω σήμερα στην κρίση σας...

Απάτη ή αυταπάτη ;;

Δεν έχω ιδέα πως λειτουργεί αλλά οι ειδικοί λένε ότι αν παρατηρήσετε την εικόνα αυτή μετά από πέντε λεπτά συνεχούς παρατήρησης ο μέσος άνθρωπος θα διακρίνει στο βάθος έναν καταρράκτη...

Συμπεριφορές λαών...

Σε ένα σύμπλεγμα από πανέμορφα, ερημικά νησιά στη μέση του πουθενά, ναυαγεί ένα κρουαζιερόπλοιο με το οποίο ταξιδεύουν άνθρωποι από διάφορες χώρες του κόσμου. Από το ναυάγιο, σώζονται άνθρωποι από δέκα διαφορετικούς λαούς οι οποίοι καταφέρνουν να κολυμπήσουν και να βγούνε κάθε λαός και σε διαφορετικό νησί…

1. Δύο Ιταλοί και μία Ιταλίδα,
2. Δύο Γάλλοι και μία Γαλλίδα,
3. Δύο Γερμανοί και μία Γερμανίδα
4. Δύο Έλληνες και μία Ελληνίδα
5. Δύο Εγγλέζοι και μία Εγγλέζα
6. Δύο Βούλγαροι και μία Βουλγάρα
7. Δύο Γιαπωνέζοι και μία Γιαπωνέζα
8. Δύο Κινέζοι και μία Κινέζα
9. Δύο Ιρλανδοί και μία Ιρλανδέζα
10. Δύο Αμερικανοί και μία Αμερικανίδα

Ένα μήνα αργότερα, σε αυτά τα υπέροχα αλλά απολύτως απομονωμένα νησιά στη μέση του πουθενά, έχουν συμβεί τα παρακάτω:

1. Ο ένας Ιταλός σκότωσε τον άλλο για τα μάτια της Ιταλίδας.
2. Οι δύο Γάλλοι και η Γαλλίδα έφτιαξαν ένα «τρίο» και ζουν ευτυχισμένοι όλοι μαζί.
3. Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα αυστηρό εβδομαδιαίο πρόγραμμα εναλλασσόμενων επισκέψεων στην Γερμανίδα.
4. Οι δύο Έλληνες τρώνε, πίνουν, μιλάνε μεταξύ τους, γενικά περνάνε όμορφα οι δυό τους και η Ελληνίδα τους πλένει και τους μαγειρεύει.
5. Οι δύο Εγγλέζοι περιμένουν κάποιος να τους συστήσει στην Εγγλέζα.
6. Οι δύο Βούλγαροι έριξαν μια ματιά στη Βουλγάρα και μετά άρχισαν να κολυμπούν προς το νησί των Εγγλέζων.
7. Οι δύο Γιαπωνέζοι έστειλαν fax στο Τόκιο και περιμένουν οδηγίες.
8. Οι δύο Κινέζοι άνοιξαν φαρμακείο, κατάστημα ποτών, εστιατόριο και πλυντήριο και άφησαν την Κινέζα έγκυο για να έχουν υπαλλήλους για τα καταστήματα τους.
9. Οι δύο Ιρλανδοί μοίρασαν το νησί σε Βόρειο και Νότιο και άνοιξαν αποστακτήριο ουίσκι. Δεν μπορούν να θυμηθούν αν κάνουν σεξ γιατί ο κόσμος «σκοτεινιάζει» μετά τα πρώτα δύο λίτρα ουίσκι από καρύδα. Παρ’ όλα αυτά είναι ικανοποιημένοι που οι Εγγλέζοι δεν περνάνε καλά.
10. Οι δύο Αμερικανοί είναι έτοιμοι να αυτοκτονήσουν, καθώς η Αμερικανίδα δεν λέει να κλείσει το στόμα της και παραπονιέται αδιάκοπα για το σώμα της, την πραγματική φύση του φεμινισμού, τη ζημιά που ο ήλιος κάνει στο δέρμα και τα μαλλιά της, το πως και αυτή μπορεί να κάνει ότι κάνουν αυτοί, την ανάγκη να νοιώσει ολοκληρωμένη, την ίση κατανομή των οικιακών εργασιών, το ότι η άμμος και οι φοίνικες την κάνουν να φαίνεται χοντρή, το ότι ο προηγούμενος γκόμενος της σεβόταν τη γνώμη της και της φερόταν καλύτερα από ότι αυτοί, και για το πως η σχέση της με την μητέρα της είναι η αιτία όλων των προβλημάτων, και γιατί δεν έφεραν ένα κινητό για να τηλεφωνήσει να ζητήσει βοήθεια και να τους σώσει όλους ώστε να προλάβει το ραντεβού να φτιάξει τα νύχια της και να πάει για ψώνια…

10.11.07

Εκλογές στο ΠΑΣΟΚ... ε, ρε γλέντια...

Σήμερα ξύπνησα νωρίς. Όχι, όχι δεν με πιάνει κάθε που έχει εκλογές, δουλειά έχω και πρέπει να αρχίσω χάραμα για να προλάβω... Έχοντας φτιάξει το καφεδάκι μου, άνοιξα την τηλεόραση και έπεσα πάνω στην πρωινή ανάγνωση (ή μήπως περί διαφήμισης πρόκειται;;) των εφημερίδων. Το καλύτερο το είδα στην Ελευθεροτυπία, στον «πάτο» της πρώτης σελίδας: Φάκελλος - αφιέρωμα στους τρεις υποψήφιους προέδρους του ΠΑΣΟΚ, με πρωτοσέλιδη φωτογραφική συγκριτική παρουσία του τότε (1974??) και του τώρα...
Είδα λοιπόν τον Γιώργο «έξαλλο νιάτο» με το μαλλί ανέμελο και το μουστάκι τούρλα, είδα τον Κώστα «οργισμένο νεολαίο» με το μαλλί φουντωτό, έναν θύσανο που υψωνόταν καμιά δεκαριά πόντους πάνω από το κεφάλι, εκείνο όμως που ήταν όλα τα λεφτά είναι ο Ευάγγελος και η νεανική του φωτογραφία: χαριτωμένος μπούλης, με τροφαντά μαγουλάκια, με φρέσκια επιδερμίδα (ένεκα η ηλικία), βλέμμα χαράς (της κατηγορίας «μπροστά στο ταψί με τον μπακλαβά που είναι όλο δικό μου, και ο μπακλαβάς και το ταψί») και ένα χαμόγελο απόλυτα εναρμονισμένο με τα παραπάνω («μου τρέχουν τα σάλια, μόλις μείνω μόνος τον "χτύπησα" τον μπακλαβά στο φτερό πριν με καταλάβετε»).
Αργότερα που θα κυκλοφορήσει το πρωτοσέλιδο στο internet θα το ανεβάσω για να το «κρατήσουμε», ως τότε όμως ψάξτε το στο περίπτερο, αξίζει...

Update: Δείτε τι σας έλεγα ....

8.11.07

Ο Αστερίξ ήταν έλληνας...

Δυναμικό σχόλιο (που βγάζει πολύ γέλιο) από τον "συνάδελφο" blogger δημολόγο (dimolog.blogspot.com). Απολαύστε το...

Ε λοιπόν, ναι. Και δεν πρόκειται για τη νέα ανακάλυψη του Λιακόπουλου. Ο Αστερίξ ήταν έλληνας, λεγόταν Αστεριξάκης και ζούσε στα Ζωνιανά της Κρήτης! Το ΜΟΝΟ χωριό που αντιστεκόταν στους βάρβαρους !

Κάτι ο καθαρός αέρας, κάτι το φρέσκο ψάρι και η θάλασσα, ο Αστερίξ και οι δικοί του ζούσαν μια χαρά, μέχρι που τα φουσάτα του εχθρού φάνηκαν στην πόρτα τους. Ορδές πολεμιστών ξεχύθηκαν να καταλάβουν το χωριό και να να επιβάλλουν το δικό τους νόμο στους αδούλωτους χωρικούς.

Όμως ο δρυϊδης ήταν εκεί. Δίνοντας σε όλους τους κατοίκους λίγο από το μαγικό φίλτρο, το οποίο ανακριβώς αναφέρεται ως πόσιμο-στην πραγματικότητα το εισέπνεαν!- τους έκανε άφοβους πολεμιστές. Νέοι, γέροι στήθηκαν σε στενή χαράδρα στην είσοδο του χωριού και περίμεναν τον εχθρό. Μόλις αυτός φάνηκε, του όρμησαν με ό,τι όπλο είχε ο καθένας και τον έτρεψαν σε άτακτη φυγή.

Το ίδιο βράδυ, όλοι μαζί οι κάτοικοι συγκεντρώθηκαν στο κέντρο του χωριού και κάναν μεγάλο φαγοπότι με τσικουδιές και ρακί για να γιορτάσουν τη νίκη τους, Για άλλη μια φορά ο εχθρός έφυγε νικημένος, όπως συμβαίνει χρόνια τώρα... Μέχρι να ξανάρθει.

Ο βάρδος Κακοφωναξάτσης αφιέρωσε στους μεγάλους νικητές τα μεγάλα του άσματα "όταν καπνίζει ο λουλάς" και "το βαπόρι απ'την Περσία". Τον φίμωσαν και έμεινε έτσι μέχρι την επαύριο που ξύπνησαν όλοι μαζί.


Υ.Γ. ...τρεις μέρες μετά ο ανθύπατος Γαίους Χηνοφώτιους έστειλε "φρέσκες" λεγεώνες που έστησαν στρατόπεδα γύρω από το χωριό, έβαλαν σκοπιές και η ζωή ξαναγύρισε στο συνηθισμένο της ρυθμό...

7.11.07

Αυτοί είναι οι δημοσιογράφοι του αύριo ...?

Είναι λίγο παλιό, το ξαναβρήκα όμως σήμερα το πρωί και το ανεβάζω γιατί μου αρέσει ιδιαίτερα.
Άφωνοι έμειναν ενενήντα περίπου φοιτητές κατά τη διάρκεια του μαθήματος Ειδικά Ρεπορτάζ στο τμήμα Επικοινωνίας και Μέσων Μαζικής Ενημέρωσης του Πανεπιστημίου της Αθήνας όταν ο καθηγητής τους Λάμπης Ταγματάρχης, δημοσιογράφος και πρόεδρος στη συνδρομητική τηλεόραση, κατά τη διάρκεια της διδασκαλίας σήκωσε μια φοιτήτρια που καθόταν στην πρώτη σειρά του αμφιθεάτρου και τη φίλησε στο στόμα.

Ακολούθως ζήτησε απ' τους φοιτητές να καταγράψουν το περιστατικό και να το στείλουν άμεσα ως ρεπορτάζ στο μέσο που υποτίθεται ότι εργάζονταν.

Μόλις είχε ολοκληρωθεί εκτενέστατη συζήτηση με θέμα «Ηθικοί κανόνες στο ρεπορτάζ, ηθικά διλήμματα, εισβολή στην ιδιωτική ζωή» και είχε αναλυθεί η ανάγκη να ερευνούν σοβαρά και να ψάχνουν σε βάθος οποιοδήποτε θέμα πριν το καταγράψουν για το μέσον όπου μελλοντικά θα εργάζονται.

Οι φοιτητές όντως κατέγραψαν αυτό που είδαν, και με οξύ τρόπο καυτηρίασαν την πράξη του καθηγητή τους. Ενας μάλιστα ...αποχώρησε επιδεικτικά από το αμφιθέατρο σε ένδειξη διαμαρτυρίας γι' αυτό που συνέβη στη συμφοιτήτριά του.

«Ήρθε να λυτρώσει τα σεξουαλικά του βίτσια», έγραψε ο ένας,
«Σεξουαλική επίθεση σε φοιτήτρια την ώρα του μαθήματος», έγραψε ο άλλος,
«Πείραμα με σεξουαλικές προεκτάσεις», έγραψε ο τρίτος.
Χαμός.

Η συνέχεια έχει ακόμη πιο μεγάλο ενδιαφέρον. Ο καθηγητής άκουγε όλο το φρικτό κατηγορητήριο ατάραχος.

«Σας έχω βγάλει και φωτογραφία με το κινητό μου» του φώναξε ένας φοιτητής, «δεν φοβόσαστε ότι αύριο θα είστε πρωτοσέλιδο;» τον ρώτησε...

Ο καθηγητής σηκώθηκε κι αφού ευχαρίστησε τους φοιτητές του για τη συνεργασία, τους ανακοίνωσε ότι, αν δεν είναι εξαιρετικά προσεκτικοί και δεν ερευνούν αυτό που πρόκειται να γράψουν, πέρα απ' το γεγονός ότι δεν θα περάσουν ποτέ το μάθημά του, δεν θα γίνουν ποτέ καλοί δημοσιογράφοι.

Και αμέσως άρχισε να τους απαριθμεί τα λάθη τους:

1. Κανείς από τους φοιτητές-ρεπόρτερ δεν έκανε ρεπορτάζ.
2. Κανείς δεν σηκώθηκε από τη θέση του να ρωτήσει το «θύμα» αν είχε κάποια σχέση με τον κ. καθηγητή, αν είχε προηγηθεί κάτι μεταξύ τους, αν είχε προκληθεί ή είχε προκαλέσει τον καθηγητή.
3. Κανείς φοιτητής δεν παρατήρησε ότι η φοιτήτρια «θύμα» ήταν τελείως άγνωστο σ' αυτούς πρόσωπο και προφανώς δεν την είχαν ξαναδεί ποτέ στο αμφιθέατρο της σχολής.
4. Κανείς φοιτητής δεν πρόσεξε ότι αυτή η φοιτήτρια, όσο κι αν έμοιαζε νέα, ήταν τουλάχιστον δέκα χρόνια μεγαλύτερή τους.
5. Επειδή η φοιτήτρια «θύμα» δεν γνώριζε κανέναν, δεν μιλούσε και με κανέναν, πράγμα ασύνηθες για φοιτητικό αμφιθέατρο.
6. Κανείς απ' τους φοιτητές δεν σκέφτηκε ότι το θέμα που μόλις είχε αναλυθεί από τον καθηγητή είχε τίτλο «Ηθικοί κανόνες στη δημοσιογραφία» και ότι αυτό σημαίνει.
7. Κανείς δεν ρώτησε τη συμφοιτήτρια που καθόταν δίπλα στο «θύμα» αν πρόσεξε κάτι ιδιαίτερο στη συμπεριφορά του «θύματος» ή τη συμπεριφορά του καθηγητή.
8. Κανείς δεν φρόντισε να ρωτήσει τον καθηγητή αν είναι σύνηθες γι' αυτόν να καταφεύγει σε ανάλογες συμπεριφορές και αν αυτή είναι μια νέα διδακτική μέθοδος.
9. Τέλος, κανείς δεν φρόντισε να μάθει γιατί επιτέλους διάλεξε αυτή τη φοιτήτρια κι όχι μια άλλη... και, εν πάση περιπτώσει, αφού επρόκειτο να τον κάνουν πρωτοσέλιδο να του ζητήσουν να πει κι αυτός την άποψή του.

Το μάθημα τελείωσε.

Οι φοιτητές συζητούσαν μεγαλόφωνα για το περιστατικό. Ο καθηγητής έπρεπε να αποχωρήσει γρήγορα από την αίθουσα γιατί το δίωρο της διδασκαλίας είχε τελειώσει.

Σηκώθηκε, μάζεψε τα πράγματά του από την έδρα, ζήτησε από τους φοιτητές ένα λεπτό ησυχία για να τους συστήσει τη γυναίκα του, που πρώτη φορά παρακολούθησε μάθημά του.

5.11.07

Λεβεντογέννα Κρήτη...

Ναι για την Κρήτη θα μιλήσω. Ένα νησί τίγκα !! Τίγκα στο χασίσι, τίγκα στην ηρωίνη, τίγκα στα παράνομα όπλα, τίγκα στους ζωοκλέφτες, τίγκα στους ληστές με τις μπουλντόζες, τίγκα στους δολοφόνους, με λίγα λόγια τίγκα στην παρανομία. Αυτό στην Κρήτη το ονομάζουν λεβεντιά και πανηγυρίζουν γι' αυτό...

Τι είπατε; Υπάρχουν και καλοί, φιλήσυχοι πολίτες... Μπορεί... Από την ώρα όμως που δεν καταδίδουν τους εγκληματίες, από την ώρα που αρνούνται να δώσουν στη δικαιοσύνη τις πληροφορίες που κατέχουν (γιατί κατέχουν !!!) είναι και αυτοί συνένοχοι στην παρανομία...

Υπεραπλουστεύω θα πείτε... ΌΧΙ !! Απλά βαρέθηκα να δέχομαι να παρέχεται ασυλία σε εγκληματίες με ηλίθια ή αστεία προσχήματα...

Πριν από καιρό είχαμε την βομβιστική επίθεση στο αυτοκίνητο ενός αστυνομικού διευθυντή, μετά είχαμε πυροβολισμούς κατά αστυνομικού τμήματος, μετά είχαμε ενέδρα σε αστυνομικά αυτοκίνητα, μετά είχαμε ληστείες με μπουλντόζα που ξήλωσε ολόκληρο ΑΤΜ τράπεζας, μετά πυροβολισμούς σε ελικόπτερο της ΕΛΑΣ, μετά..., μετά... αποκορύφωμα σήμερα που τρεις αστυνομικοί είναι στο νοσοκομείο (οι δύο στην εντατική !!) γιατί θέλησαν να ελέγξουν το ναρκω-πέδιο των Ζωνιανών.

Δηλαδή, τι λιγότερο έκαναν οι τρομοκράτες της 17 Νοέμβρη; Επειδή αυτοί έβγαζαν προκήρυξη μετά από κάθε εγκληματική πράξη ενώ τα ζωντόβολα στην Κρήτη κάθονται και γελάνε σε βάρος μας;

Η λύση είναι μία και μοναδική (και τελικά απλή!!): να κηρυχθεί όλο το νησί άμεσα σε εμπόλεμο κατάσταση, να δραστηριοποιηθεί άμεσα Στρατός, Ναυτικό και Αεροπορία, να γίνουν εξονυχιστικοί έλεγχοι σπιθαμή προς σπιθαμή σε όλο το νησί, να συλληφθούν όλοι οι παρανομούντες και οι συνένοχοι τους (ακόμα και αν χρειαστεί να συλληφθούν ολόκληρα χωριά!!) και να οδηγηθούν στη δικαιοσύνη. Με την ευκαιρία, ας γίνει και ένας γενικός αφοπλισμός, θα μαζέψουμε υλικό για να εξοπλίσουμε άλλους δύο στρατούς !!

Ναι, ξέρω, θα πείτε ακραίες απόψεις, το ζητούμενο είναι το αποτέλεσμα όχι η διαδικασία !! Σε τελική ανάλυση αν το ίδιο αποτέλεσμα, σε χρόνο και ποιότητα, μπορεί να προκύψει από άλλη μέθοδο, ας γίνει !!

Σε κάθε περίπτωση κε Υπουργέ, κε Χηνοφώτη, εμπρός, με όλα τα μέσα, όχι απλά συλλάβετε τους αλλά ΞΕΚΟΛΙΑΣΤΕ ΤΟΥΣ μεταφορικά και κυριολεκτικά !! Και μετά ρωτήστε τους έναν έναν «πονάνε ωρέ τα παλικάρια ;;»

Υ.Γ. όχι ότι τα παραπάνω έκνομα δεν θα τα βρείτε σε άλλες περιοχές της Ελλάδας ή της Ευρωπαϊκής Ένωσης, απλά στην Κρήτη απαντώνται σε υψηλές συγκεντρώσεις, κάτι σαν τους ρύπους που δηλητηριάζουν τη ζωή μας...

Η νεράιδα και η αγελάδα

Μια φορά κι ένα καιρό, ένας φτωχούλης χωρικός σηκώνεται πρωί πρωί με την αυγουλά να αρμέξει την αγελάδα του. Πάει στο στάβλο και τι να δει, η αγελάδα του ξαπλωμένη νεκρή !!
Η στενοχώρια του ήταν μεγάλη. Η αγελάδα ήταν η μόνη πηγή χρημάτων που είχε για να τρέφει την οικογένεια του. Άρχισε να αναλογίζεται τα χρέη του, τις υποχρεώσεις που είχε αναλάβει, τον έπιασε απελπισία, περνάει ένα σκοινί από το δοκάρι του στάβλου και κρεμιέται.
Ώρα μετά, η γυναίκα του τον αναζήτησε, αφού τον έψαξε στη γύρα, πάει στο στάβλο, βρίσκει την αγελάδα νεκρή και τον άνδρα της κρεμασμένο και πάνω στην απελπισία της τον μιμείται.
Αργότερα το μεσημέρι, πάει στο στάβλο ο μεγάλος γιός της οικογένειας, βλέπει το θέαμα και αποφασίζει να πάει να πέσει στον ποτάμι να πνιγεί. Ήταν έτοιμος να πνιγεί όταν ένα χέρι τον βγάζει από το νερό. Ήταν μια γυναίκα πανέμορφη, η πιο ωραία που είχε δει ποτέ του.
«Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με πηδήξεις πέντε φορές, θα σε σώσω και θα αναστήσω τους γονείς σου και την αγελάδα», του λέει.
Τη βάζει κάτω ο νεαρός την πηδάει μια, δυο, τρεις φορές αλλά στην τέταρτη τα φτύσε.
«Καταραμένε, άντε πνίξου», γυρίζει και λέει η νεράιδα, τον παρατάει στο νερό να πνιγεί και εξαφανίζεται.
Το απόγευμα πάει στο στάβλο και ο δεύτερος αδελφός, βλέπει κι αυτός το θέαμα και πάει κι αυτός να πέσει να πνιγεί. Έτοιμος ήταν να τον πάρει ο χάρος και η νεράιδα τον σώζει:
«Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με πηδήξεις δέκα φορές θα σε σώσω και θα αναστήσω τους γονείς σου, τον αδελφό σου και την αγελάδα», του λέει.
Τη βάζει κι αυτός κάτω την πηδάει οκτώ φορές αλλά την ενάτη τα φτύσε.
«Καταραμένε, άντε πνίξου κι εσύ», φωνάζει τσαντισμένη η νεράιδα και τον παρατάει κι αυτόν στο νερό να πνιγεί.
Ο τρίτος αδερφός έλειπε όλη τη μέρα, από τα ξημερώματα, από το χωριό. Κάποια στιγμή, πριν νυχτώσει, γυρίζει και βρίσκεται μπροστά στο θανατικό. Λίγο πριν πνιγεί, τον τραβάει έξω από το νερό η νεράιδα.
«Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με πηδήξεις δεκαπέντε φορές θα σε σώσω και θα αναστήσω τους γονείς σου, τα αδέλφια σου και την αγελάδα», του λέει.
«Μόνο δεκαπέντε, θες. Εγώ σε πηδάω και είκοσι», απαντά αυτός.
«Α, έτσι μου σαι, ε λοιπόν τώρα θέλω είκοσι πέντε.»
«Τριάντα.»
«Κόλλα το.»
Αρχίζει λοιπόν να την πηδάει, μία, δύο, τρεις,... εκεί που την πηδούσε σταματάει ξαφνικά και της λέει:
«Δε φαντάζομαι μετά το τριακοστό να πεθάνεις κι εσύ όπως η αγελάδα.»

Τελικά ήταν θέμα κόστους....

Ο Αδάμ ζει στον κήπο της Εδέμ και όλες του οι ανάγκες έχουν εκπληρωθεί ! Κανένα πρόβλημα στέγης ή ντυσίματος, καμιά ανάγκη να φάει ή να ξεδιψάσει και κυρίως κανένας πόνος.
Ο Αδάμ όμως ένιωθε βαθιά μέσα του ένα κενό και μίλησε στον Θεό γι’ αυτό: «Θεέ μου, είμαι μόνος...»
Ο Θεός του είπε: «Σου έχω παραχωρήσει τα πάντα και σε έχω αφήσει ελεύθερο από καθετί. Δεν είναι αυτό αρκετό;»
Ο Αδάμ του απάντησε: «Όχι, θέλω ένα ακόμη πλάσμα, να μοιραστώ την ζωή μου μαζί του».
Τότε ο Θεός είπε στον Αδάμ ότι η επιθυμία του θα εκπληρωθεί, ότι θα δημιουργούσε τη Γυναίκα. Αυτή, η Γυναίκα, θα ήταν η σύντροφος της ζωής του, θα μοιραζόταν μαζί της το κρεβάτι του, το φαΐ του, το ποτό του, κάθε λιχουδιά που θα έβρισκαν. Μαζί θα απολάμβαναν κάθε στιγμή, θα γελούσαν με κάθε ευχάριστο γεγονός της ζωής τους, θα ήταν μια μεγάλη ανακούφιση για τον Άνδρα.
«Αλλά», είπε ο Θεός, «υπάρχει μια τιμή που πρέπει να πληρώσεις γι’ αυτήν».
«Τι πρέπει να κάνω;», ρώτησε ο Αδάμ.
«Για να φτιάξω τη Γυναίκα θα χρειαστώ το δεξί σου χέρι, το δεξί σου πόδι και το δεξί σου μάτι», είπε ο Θεός.
«Σαν πολλά μου φαίνονται, Θεέ μου. Τι μπορείς να φτιάξεις με ένα πλευρό;;»

Τρόποι να αυξήσετε τα χρήματα σας...

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα.
«Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα;» ρωτά η γυναίκα του.
«Α», λέει αυτός, «δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.»
«Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;»
«Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα», λέει αυτός περήφανα.
«Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουν; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;»
«Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!»

2.11.07

Οι νόμοι του έρωτα (πως λέμε οι νόμοι του Μέρφυ...)

«Οι νόμοι του έρωτα» είναι κάποια «τσιτάτα» που μαζεύαμε μικροί με φίλους, εκλεκτή παρέα στα τσιγάρα, τα ποτά και τα ξενύχτια, τότε που είχαμε «ρεζερβέ» σκαμπώ σε κάποια από τα μπαράκια του Κέντρου και της Γλυφάδας.
Μετά από χρόνια έχουν απλά υποστεί το αναγκαίο ξεσκαρτάρισμα. Η δημοσίευση είναι προσφορά στην «ιστορική» μνήμη της παρέας εκείνης...
Όλες οι καλές γκόμενες είναι πιασμένες από καιρό (Βασίλης: «ρε μαλάκα, να πιάσουμε πόστα σε κανά σχολείο να ξετρυπώνουμε τα πιπίνια, αυτές γεννιούνται με γκόμενο, δεν πάει άλλο...»)
Αν κάποια καλή γκόμενα δεν είναι πιασμένη, υπάρχει κάποια αιτία γι’ αυτό (κακή πάντα)
Δεν υπάρχει γυναίκα που να μη βγάζει μηδέν στην πράξη [Γυναικείο Μυαλό x Γυναικεία Ομορφιά x Διαθεσιμότητα Γκόμενας] - (απλά μαθηματικά !!)
Το πόσο σε αγαπάει κάποια είναι αντιστρόφως ανάλογο στο πόσο την αγαπάς («αγαπάει;» ρώτησε ο Μίμης, «δεν είναι όλα θέμα σεξ και μόνο;»)
Τα φράγκα δεν σου αγοράζουν την αγάπη της γκόμενας, απλά σου δίνουν και γαμώ τα πλεονεκτήματα για να την ρίξεις στο κρεββάτι...
Κάθε καλή πράξη που κάνεις σε μια γυναίκα, θα στην ανταποδώσει με ένα ακόμα καλύτερο «πούλημα», υπογραφή: ο καλός σαμαρείτης.
Οι εξυπνότεροι έρχονται πάντα τελευταίοι (ετελείωσε...).
Αν κάτι φαίνεται πολύ ωραίο για αληθινό, είναι ψεύτικο.
Η στιγμή που κατάλαβες ότι ενδιαφέρεσαι του θανατά για την ξανθιά που πίνει μόνη της στο μπάρ, είναι η στιγμή με τη μεγαλύτερη πιθανότητα αυτή να ενδιαφερθεί για εκείνον τον ξενέρωτο απέναντι... (το χρώμα των μαλλιών σας και η τοποθεσία δική σας επιλογή, ο ξενέρωτος πάντα παραμένει ξενέρωτος...)
Όσο πιο όμορφη είναι αυτή που σε «αγαπάει», τόσο πιο εύκολα μπορεί να σε αφήσει χωρίς τύψεις.
Τίποτε δεν καλυτερεύει με το πέρασμα των χρόνων.
Δεν υπάρχει αντίδοτο για το σεξ, μόνο περισσότερο σεξ.
ΟΧΙ ΣΕΞ ΜΕ ΠΡΟΪΣΤΑΜΕΝΗ (ειδικά αν είναι η κόρη του αφεντικού!!)
Πιάσ’τον από τ’ αρχίδια και η καρδιά και το μυαλό του θα ακολουθήσουν («την αγαπούσα παραδέχομαι...»)
Σχεδόν πάντα είναι οι «δύσκολες ημέρες του μήνα» (κι εσύ ρε μαλάκα, έπεσες σε παρθένα, «την δάγκωσες» και δεν θέλεις να το παραδεχτείς, εμείς στα λέγαμε, πάρε ένα ημερολόγιο γράφε και μέτρα, το πρόβλημα είναι μια βδομάδα το μήνα, τις άλλες τρεις ...κόλαση !!)
Στο σκοτάδι όλες φαίνονται πιο όμορφες (αν έχεις κατεβάσει και μισή πέρδικα γίνονται ακόμα καλύτερες...)
Πριν βρεις την πριγκίπισσα, θα φιλήσεις πολλούς βατράχους (βρεκεκεξ, κουάξ, κουάξ...)
Υπάρχουν πράγματα που είναι καλύτερα από το σεξ, άλλα όχι και τόσο καλά, χωρίς σεξ όμως πως θα συγκρίνεις για να κρίνεις;; (απορία ψάλτου βήξ...)
Ο έρωτας είναι υπόθεση χημείας, ενώ το σεξ υπόθεση φυσικής (Πανούλη, για μαθηματικούς δεν έχει τίποτα;;)
Ο έρωτας είναι ο θρίαμβος του παραλογισμού πάνω στη λογική (μετά η κυρία ερωτεύτηκε, ακολούθησε ένα καυτό Σαββατοκύριακο στο Μέτσοβο και λογικεύτηκε).
Μια γυναίκα δεν ξεχνάει τους άντρες που είχε, ενώ ένας άντρας δεν ξεχνάει τις γυναίκες που δεν είχε.
Μπορείς να είσαι ευτυχισμένος με οποιαδήποτε αρκεί να μην την αγαπάς (Μάνθος, παντρεμένος μικρός, χωρισμένος μεσαίος, παντρεμένος ξανά μεγάλος, «...φτου μαλάκα, το δις εξαμαρτείν...»).
Δεν υπάρχει διαφορά μεταξύ ενός σοφού και ενός ηλίθιου όταν ερωτεύονται (και πάλι Μάνθος, όπως ανωτέρω).
Ο έρωτας είναι για τον άντρα η αυταπάτη ότι η μία γυναίκα διαφέρει από την άλλη, εξού και το «Λυχνίος σβησούσης, πάσα γυνή ομοία»
«Δε θα πονέσει, σου ορκίζομαι» («είδες δεν ήταν τίποτα, λίγο μόνο...», «μ' αγαπάς;», «ερώτηση είναι αυτή τώρα;», «γιατί, δεν με αγαπάς;», «έλα τώρα βρε χαζούλι, είδες τι ωραία που ήταν, πάμε πάλι;»)
Είναι πιο εύκολο να βρεις ερωτικό σύντροφο, όταν ήδη έχεις (είναι σαν τις μέλισσες, ότι και να κάνεις αυτές πάνε όπου υπάρχει μέλι, τώρα καταλαβαίνω γιατί οι παντρεμένοι δε βγάζουνε τη βέρα...)
Καμία δεν είναι τόσο όμορφη όσο νομίζει (αρκεί να μη χαλάμε την πιάτσα Δημητράκη με το να τους φουσκώνουμε τα μυαλά μπας και γ@μίσουμε...)
Η ανυπομονησία είναι το 98% της ευχαρίστησης (μετά ακολουθεί το στάδιο «δε θα πονέσεις...» κ.λπ.)
Αν ο Α θέλει τη Β ενώ εσύ θέλεις τη Γ, ο Α έχει περισσότερες πιθανότητες με την Β παρά εσύ με τη Γ (συχνά Α και Γ ταυτίζονται).
Εάν υπάρχει μια περίπτωση να συμβεί κάτι καλό στο πρώτο ραντεβού το πιο πιθανό είναι να μην έχεις προφυλακτικό.
Εάν προσπαθείς να επιλέξεις μεταξύ δύο γυναικών πάντα διαλέγεις τη λάθος.
Όταν σου λέει «θέλω να μείνουμε φίλοι», δε θα σου τηλεφωνήσει ξανά.
Όσο τέλεια και αν είναι η σημερινή μέρα, σκέψου ότι όλα τα τέλεια τελειώνουν τα μεσάνυχτα, αύριο είναι μια άλλη μέρα...
Όσο πιο ειλικρινής είσαι με κάποια τόσο πιο πιθανό είναι να σε αντιπαθήσει (αγόρι μου, η γυναίκα θέλει τσογλάνι γκόμενο, τον ειλικρινή και μαλάκα τον θέλει μόνο για γάμο...)
Ακόμη και για την πιο όμορφη γυναίκα του κόσμου, υπάρχει ένας άντρας που δεν την αντέχει...
Οι άντρες αγαπούν σπανίως και έντονα, οι γυναίκες συχνά και λίγο.
«Good from far = far from good» (το βρήκα γραμμένο στον τοίχο ενός μπάρ, καλό έ...)