31.10.07

Διάβασε το και θα δεις ότι τα «μικρά» έχουν δίκιο που ξενυχτάνε με το Playstation !!!

Ήταν ένας ναυαγός σ'ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε βράζοντας νερό, με μπανάνες, καρύδες κανα ψάρι κλπ...

Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες κοντά στη ακτή. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες! Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow-motion-a-la-Hollywood βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο. Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό!

Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις, σεινάμενη, κουνάμενη... Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα 'ναι και 5 χρόνια, απαντάει εκείνος.

Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει! Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιείς ένα καλό ουϊσκάκι 15 ετών;
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει! Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά...;

Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια:
- Αν μου πεις ότι έχεις και Game Boy εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

Υ.Γ. η σωστή απάντηση είναι «ασχολούνται με το Playstation γιατί καμμιά δεν κατεβάζει πλέον το φερμουάρ για να πάρουν το Game Boy...». Κατάλαβες τώρα ??

Απλή αριθμητική...

Διαρκεί μονάχα 20 δευτερόλεπτα. Ακολούθα τις οδηγίες χρήσης και πάνω απ' όλα μην διαβάσεις το τέλος πριν κάνεις τους υπολογισμούς, οκ?

Αρχίζουμε!

1) Σκέψου πόσες νύχτες κάθε εβδομάδα, επιθυμείς να κάνεις έρωτα.

2) Πολλαπλασίασε τον αριθμό με το 50

3) Στο αποτέλεσμα, πρόσθεσε 44

4) Ακολούθως πολλαπλασίασε με το 200

5) Αν εχουν περάσει εφέτος τα γενέθλιά σου, πρόσθεσε 108. Αν ακόμα δεν τα γιόρτασες , πρόσθεσε 107.

6) Τελευταίο βήμα: Στο αποτέλεσμα που βρήκες, αφαίρεσε τη χρονιά που γεννήθηκες (π.χ. αφαιρείς 1973, 1984. κτλ)

Αφού έκανες όλα αυτά τα βήματα, θα πρέπει να έχεις έναν αριθμο αποτελούμενο από πέντε ψηφία.

Επί του αποτελέσματος
Το πρώτο ψηφίο δείχνει πόσες νύχτες την εβδομάδα θα επιθυμούσες να κάνεις έρωτα, δεν είναι αλήθεια;

Αλλά δεν είναι μονάχα αυτό.
Οι δύο τελευταίοι αριθμοί δείχνουν την ηλικία σου.

Το καλύτερο όμως έρχεται τώρα.
Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο δείχνουν....


...τη στάση που προτιμάς....


...σα δε ντρέπεσαι !! Μας διαβάζουν και παιδιά !!

Η ιστορία ενός Γιούγκ...ουυυ

Και μιας και είμαι και άρτι αφιχθείς από το Βελιγράδι, διάλεξα τον χαρακτηριστικότερο τρόπο για να σας δώσω να καταλάβετε τι «κλίμα» επικρατεί εκεί. Ως γνωστόν λοιπόν, ένα από τα πλέον χαρακτηριστικά προϊόντα της τέως Γιουγκοσλαβίας και - κατόπιν πολλών βλακειών - Σερβίας είναι το αυτοκίνητο μάρκας Yugo. Τόσο χαρακτηριστικό που, ακόμα και σήμερα, φωνάζουμε χαϊδευτικά έναν Σέρβο «Γιούγκο» και ξενοιάζουμε.
Αυτά τα δύο πράγματα (το «Yugo» και ο «Γιούγκος») λοιπόν είναι αλληλένδετα, τόσο που τα ανέκδοτα για το ένα αποκαλύπτουν τις προδιαγραφές του άλλου. Διαβάστε!!
Πως διπλασιαζεις την τιμη ενος YUGO;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.
Γιατι το Yugo εχει θερμαινομενο πισω τζαμι;
Για να μη κρυωνουν τα χερια σου οταν σπρωχνεις.
Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.
Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.
Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.
Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
Σε τι διαφερει το απλο YUGO από το YUGO GT;
Το GT εχει αναπτηρα.
Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;
Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή: «Φιλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
«OK, είναι καλή ανταλλαγή».
Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;
Πάτησε τσίχλα...
Σε τι διαφέρει το απλο YUGO GT από το YUGO GTR ;
Στο GTR ο αναπτήρας δουλευει!!
Πως χωράνε 67 Αλβανοί μέσα σ'ένα YUGO?
ρίξε μια τυρόπιτα μέσα και θα δεις!!

Αμήν, αμήν λέγω υμίν...

Τελειώνει και ο Οκτώβριος !! Ευτυχώς επέστρεψε ο Αρχιεπίσκοπος, έστω και «λαβωμένος»... Και - αμέσως - έσπευσε να βοηθήσει ένα νέο ιερέα που δεν τα κατάφερε καλά στην πρώτη του λειτουργία...
Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής : "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
- Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
- Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
- Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
- Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
- Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
- Δεν αναφερόμαστε στον Ιούδα αποκαλώντας τον "καθίκι".
- Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
- Ο Μπιν Λάντεν δεν είχε σχέση με τη σταύρωση του Χριστού.
- Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
- Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
- Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
- Οι αμαρτωλοί πηγαίνουν στην Κόλαση κι όχι "στο μουνί της μάνας τους".
- Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
- ΠΡΟΣΟΧΗ!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ! Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,

ο Αρχιεπίσκοπος

Εκατό λόγοι που γουστάρω που είμαι Έλληνας: η απάντηση

Και πάνω που νόμιζα ότι είχα ηρεμήσει και απολάμβανα την επιτυχία, ξαναχτύπησε:
Πώς τα καταφέρνεις και με προκαλείς με το blog σου!!!
Δεν μπορούσα να αντισταθώ και να μην απαντήσω στους 100 λόγους που ανέβασες σήμερα. Ξέρω δεν είναι δικό σου κείμενο, όμως εγώ εμπνεύστηκα και δίνω μία αστεία απάντηση. Όπως θα δεις με μερικά σημεία συμφωνώ. Feel free to use my comments.
Τα στέλνω με e-mail γιατί θα είναι μεγάλο κείμενο να το ανεβάσω σαν σχόλιο.
Merci...
Δ.

Κάθομαι λοιπόν και αρχίζω να διαβάζω, ένα, δύο, τρία, ... αρκετά!! διαβάστε εσείς, ο τύπος είναι «παλιοχαρακτήρας» και «αντιδραστικός», άσε που αύριο είναι Πέμπτη και έχει και μάζωξη ο Αλέκος (άσχετο αλλά ήθελα να το γράψω...). Λοιπόν ξαναγράφω τους 100 λόγους και - δίπλα - μαύρισα την απάντηση.
1. Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι, αρκεί να μην είναι βρώμικη, όπως πολύ συχνά συμβαίνει.
2. Γιατί μπροστά στο ρεβανί τι να μας πει το μιλφέιγ. Μήπως να μας έλεγε bonjour?
3. Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες, και μετά το πετάμε, αφού έχουμε φάει μόνο μία –δύο φέτες...
4. Γιατί «καμάκι» και «σουβλάκι» είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε. Είναι καλό τώρα αυτό? Μήπως λέει κάτι για το επίπεδό μας?
5. Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει κανένα «ορντέβρ». Συμφωνώ. (σ.σ. παραπλανητικό είναι, μην ψαρώνετε !!)
6. Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί. Το κακό είναι ότι η χώρα δουλεύει την ημέρα, με ποιούς άραγε?
7. Γιατί «λουλουδοπόλεμος» δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα. No comment
8. Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει. Αρκεί να μην πρέπει να πάρουμε τιμόνι στα χέρια μας μετά.
9. Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο, όχι να τον πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας. Συμφωνώ. (σ.σ. επίσης παραπλανητικό, ξέρω τι λέω, θα ζεσταθεί παρακάτω !!)
10. Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι. Δυστυχώς όμως μένουμε σε αυτό, σπανίως γίνεται το επόμενο βήμα...
11. Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί. Για να μπορούμε να κατηγορούμε τους υπόλοιπους που μας βρίζουν, επειδή είμαστε στο Δημόσιο.
12. Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε. Ας είναι καλά τα μπουζουκοδάνεια που θα δίνουν οι τράπεζες οσονούπω.
13. Γιατί έχουμε νοοτροπία «και αύριο μέρα είναι». Μήπως η Scarlet O’ Hara ήταν Ελληνίδα, από την Άνω Κολοπετινίτσα?
14. Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε θέση να καθίσουμε. Αρκεί να σταθούμε τυχεροί να έρθει λεωφορείο κάποια στιγμή όσο ζούμε...
15. Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί, τις «λαδιές» μας τις κάνουμε με θράσος. «Αγάπη μου δεν είναι αυτό που νομίζεις», ίσως η πιο αρχαία ελληνική φράση...
16. Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από συνήθεια. Δεν είναι από συνήθεια, είναι η σχιζοφρένεια που μας δέρνει ως έθνος...
17. Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε. Δεν θέλει και ιδιαίτερες γνώσεις να ξοδεύεις, μάλλον είναι στο DNA του λαού...
18. Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που βάζουμε μέσα. Αλλά ξέρουμε να γκρινιάζουμε με τις τιμές που ανεβαίνουν και μας εμποδίζουν να πάρουμε το αυτοκίνητο για να πάμε στο περίπτερο.
19. Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη «με άδεια χέρια». Συμφωνώ.
20. Γιατί η λέξη «κερνάω» υπάρχει στο λεξιλόγιό μας. Είναι μυθικοί οι τσακωμοί πάνω από έναν λογαριασμό εστιατορίου.
21. Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει «καψούρα». You know Kapsoyra?
22. Γιατί βράζει το αίμα μας. Φυσικό το βρίσκω, όταν το καλοκαίρι η εξωτερική θερμοκρασία φτάνει το σημείο βρασμού.
23. Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία, την οποία δυστυχώς τείνουμε να υποτιμούμε διαρκώς.
24. Γιατί κατά βάθος ...είμαστε καλά παιδιά. Μήπως να βγαίναμε και στην επιφάνεια να πάρουμε καμία ανάσα, γιατί θα σκάσουμε?
25. Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα ...έστω και την τελευταία στιγμή. Βλέπε Ολυμπιακούς Αγώνες «Αθήνα 2004».
26. Γιατί δε «μασάμε» από 400 χρόνια σκλαβιάς. Και θέλουμε τουλάχιστον 400 χρόνια ελευθερίας για να ξαναγίνουμε άνθρωποι...
27. Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο. Τότε δικαίως έχουμε και την παροιμία «το ..... σέρνει καράβι».
28. Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας. Αφού δεν καταφέραμε να κρατήσουμε το copyright…
29. Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα, μάλλον όμως τείνει να εκλείψει από την ψυχή μας... δυστυχώς.
30. Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο. Συμφωνώ απολύτως.
31. Γιατί το «Αι Γενέαι Πάσαι» της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την τρίχα κάγκελο. Βλ αμέσως ανωτέρω σχόλιο.
32. Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω (και συνήθως την πέτρα τους την έριξε κάποιος άλλος Έλληνας)
33. Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος τον ίδιο άνθρωπο (βλέπε τα περισσότερα διαζύγια).
34. Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να χρειαζόμαστε ψυχίατρο. Συμφωνώ.
35. Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες, πόση σχέση έχουν, όμως, με τους σημερινούς απογόνους τους?
36. Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες, ίσως από τα καλύτερα δείγματα του γένους.
37. Γιατί η συνταγή «αλά ελληνικά» είναι η πιο πετυχημένη, κάθε γενιά όμως προσθέτει και το δικό της συστατικό στην συνταγή και πλέον της έχουμε αλλάξει τα φώτα. Από γεύση δε, χάλια...
38. Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά...πάει στις παραλίες! Λογικό είναι, αφού τα βουνά κάηκαν σχεδόν όλα.
39. Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και... πού να τρέχουμε τώρα! «Καλοκαιρινές διακοπές για πάντα»...
40. Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη και τί καταλάβαμε? Ξέρεις τί προβλήματα υγείας προκαλεί η χοληστερίνη?
41. Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα, οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα. Φαίνεται ότι αφού φτιάξαμε τον Παρθενώνα ξαπλώσαμε για να ξεκουραστούμε (και ακόμα ξεκουραζόμαστε), ενώ «οι άλλοι» κατέβηκαν από τα δέντρα και μας άλλαξαν τα φώτα.
42. Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους. Δηλαδή εμείς φταίμε για όσα κάνει ο George W.Bush? αλίμονό μας αν το μάθουν οι φιλειρηνιστές ξένοι....
43. Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο. Γι’ αυτό φαίνεται πουλάμε το λάδι μας χύμα στους ξένους, που το συσκευάζουν και το μεταπωλούν για δικό τους. Για να μην μιλήσω για την fettle…
44. Γιατί λέμε «έναν γλυκό χωρίς...» και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για φραπέ. Εγώ που τον πίνω «μέτριο με χωρίς», πρέπει να εξηγώ τί καφέ θέλω?
45. Γιατί μπορούμε να παρατήσουμε τα πάντα για έναν μεγάλο έρωτα! Εδώ ο Εδουάρδος Η’ του Ηνωμένου Βασιλείου άφησε ολόκληρο θρόνο της Αγγλίας για χάρη της κυρίας Σίμπσον και εμείς μιλάμε ακόμα...? Ντροπή !!
46. Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και αγάπης ...ξέρουμε όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο! Πολλές φορές ταυτόχρονα και με διαφορετικά πρόσωπα.
47. Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο. Αναγκαζόμαστε να αλλάξουμε το κινητό για να μην μας βρίσκει η τράπεζα στην οποία χρωστάμε το αυτοκίνητο που μας πήρε ο ερωτικός σύντροφος που εγκαταλείψαμε επειδή βαρεθήκαμε.
48. Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε αραχνοΰφαντους χιτώνες. «Κορίτσια ο Ασλάνης!...», είναι τώρα λόγος αυτός για να είμαστε υπερήφανοι?
49. Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες (Winston Churchill- 1941). No comment.
50. Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας, έχει από μόνο του υπέροχη γεύση. Συμφωνώ (και δυστυχώς μου φαίνεται).
51. Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια. Όταν ακούω τη λέξη «ζεμπέκικο», μου έρχεται στο νου η εικόνα του ΓΑΠ να χορεύει. Ήταν περηφάνεια αυτό ? (σ.σ. τώρα πρέπει να με κολάσεις?? Δεν γράφεται ΓΑΠ αλλά GAP !! Και ρωτάω είναι Έλληνας to paidi ??)
52. Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός, γι' αυτό και ξέρουμε και να αγαπάμε πρώτα από όλους τον εαυτό μας, δυστυχώς.
53. Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία. Στο ξέσπασμα του θυμού μας όμως είμαστε ικανοί για τα πάντα.
54. Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς. Γι’ αυτό ήρθαμε όλοι στην Αθήνα, εγκαταλείποντας τα χωριά μας και το παίζουμε πρωτευουσιάνοι...
55. Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε. Διαφωνώ. Τολμάμε μάλλον επειδή αγνοούμε τον κίνδυνο.
56. Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια ...γι' αυτό όλοι τρέχουν στο δρόμο, για να την προλάβουν?
57. Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία. Πάλι οι αρχαίοι μας ξελάσπωσαν...
58. Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε. Το καλύτερο όμως για κάθε Έλληνα θα ήταν να ζει χωρίς να δουλεύει...
59. Γιατί έχουμε του κόσμου τα ελαττώματα και παρόλα αυτά είμαστε ακαταμάχητοι, έτσι είναι, αν έτσι νομίζετε...
60. Γιατί η ζωή μας είναι στο «δυνατό» ενώ των ξένων στο «αθόρυβο». «Σίσσυ, σιγότερα»... (δια στόματος Μαίρης Αρώνη a.k.a. Πάστα Φλώρα στην ταινία «Μια τρελλή, τρελλή οικογένεια»).
61. Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου; Κάποια στιγμή όμως οι 12 την έκαναν από εδώ και δεν άφησαν την νέα διεύθυνσή τους για να προωθήσουμε την αλληλογραφία τους...
62. Γιατί όταν φωνάζουμε «αδελφέ» στο δρόμο, όλοι γυρνάνε. Και στο «μαλάκα» όλοι γυρνάνε. Μήπως αυτό λέει κάτι για το λαό μας?
63. Γιατί κάνουμε τις περισσότερες καταχρήσεις κι όμως ζούμε περισσότερο. Θέμα τύχης είναι νομίζω.
64. Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν Έλληνα τον οποίο, σίγουρα, οι σύγχρονοί του είχαν απαξιώσει εντελώς...
65. Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε την διπλάσια ποσότητα από αυτήν που μπορούμε να καταναλώσουμε. Και πετάμε και άλλο τόσο φαγητό που περίσσεψε...
66. Γιατί κάποτε «φωτίσαμε» ολόκληρο τον κόσμο. Κάποτε!!!
67. Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας. Και ποιός σου είπε ότι εγώ θέλω να ακούσουν όλοι γύρω μου αυτά που λέω? Ή να ακούω αυτά που λένε οι άλλοι?
68. Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας. Συμφωνώ.
69. Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ. Συμφωνώ.
70. Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο. Γιατί αφήσαμε να σβήσει η φωτιά στην Ολυμπία? Τί θα δώσουμε την άνοιξη στους Κινέζους?
71. Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το «σ' αγαπώ» με κάθε πιθανό τρόπο. Σπανίως όμως το λέμε.
72. Γιατί τα πιο απίστευτα είναι κι ελληνικά. Είναι απίστευτο το ότι εξακολουθεί να υπάρχει η χώρα...
73. Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη. Σωστό.
74. Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η αδυναμία μας, δυστυχώς...
75. Γιατί είμαστε περήφανοι για το παρελθόν μας ενώ για το παρόν μας ντρεπόμαστε. Όσο για το μέλλον μας... δυσοίωνο.
76. Γιατί δεν πάμε για ύπνο με τις κότες αλλά το ξημερώνουμε διασκεδάζοντας με γυναίκες – κότες (ή γλάστρες).
77. Γιατί ακόμη και το πιο μικρό ξωκλήσι μας λούζεται από φως και δεν πιάνεται η ψυχή μας απ' τη σκοτινίλα του βιτρώ... σωστό
78. Γιατί τα λέμε έξω απ' τα δόντια. Από διπλωματία μηδέν...
79. Γιατί ξέρουμε να «κλέβουμε» αλλά και να μην «καρφώνουμε» αυτόν που «κλέβει» στις εξετάσεις. Ο Αλαβάνος το έγραψε αυτό?
80. Γιατί έχουμε πάντα μια λύση -έστω και πλάγια- σε όλα και μετά γκρινιάζουμε που οι νόμοι μας έχουν μόνο παραθυράκια (μερικές φορές μεγάλα σαν πόρτες).
81. Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ. Και μας φέρονται σαν 15χρονα ακόμη και στα πενήντα μας.
82. Γιατί είμαστε των άκρων και δεν το παραδεχόμαστε ποτέ.
83. Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ «τραγουδάμε και γελάμε, για να λεν πως δεν πεινάμε».
84. Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: «Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο!» και είδαμε όλοι πού κατέληξε αυτή που το πρωτοείπε...
85. Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ και εδώ έπαθαν τροχαίο με την μοτοσυκλέτα του Χ. Τζέκου.
86. Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα, δεν ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια. Πού να βρεις άλλωστε γρασίδι ή πρασινάδα στις πόλεις μας, για συντριβάνια δεν έχουμε παράπονο, φρόντισε ο Αβραμό...
87. Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί. Σωστό.
88. Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να έρθει μία εβδομάδα. Ας μπορούσα εγώ να πάω να ζήσω στο εξωτερικό, και δεν θα ερχόμουν ούτε για μια εβδομάδα. Μήπως να ζήταγα μετάθεση στο Βερολίνο?
89. Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους που ζουν με δανεικά χρήματα.
90. Γιατί είχαμε μάγκες προγόνους που πρόλαβαν και έφυγαν νωρίς.
91. Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι και του δίνουμε και καταλαβαίνει...
92. Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες ...αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά; Ούτε καν οι έλληνες... δες ειδήσεις μία (οποιαδήποτε) μέρα και θα καταλάβεις...
93. Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε περισσότερο από όλους, όπως προανέφερα, μάλλον τύχη είναι αυτό...
94. Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα και οι ξένοι την κάνουν έργο χιλιάδες χρόνια μετά, και βάζουν το Brad Pitt να παίξει τον Αχιλλέα... Για όνομα!
95. Γιατί το τζατζίκι, το σουβλάκι, η μαγκιά και το φιλότιμο είναι ελληνικά. Πιάσε ένα με απ’ όλα, χωρίς κρεμμύδι...
96. Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα «φάτε μάτια ψάρια και κοιλιά περίδρομο»
97. Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά. Μήπως να μας δει ένας καρδιολόγος?
98. Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες. «Καλώς τα, τα ναυτάκια τα ζουμπουρλούδικα» (διά στόματος Άννας Καλουτά από την ταινία «Καλώς ήρθε το δολάριο»).
99. Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά, οι μανάδες των άλλων τι απλώνουν? Τί σύμπτωση, και η δική μου τραχανά απλώνει τον Αύγουστο!!!
100. Γιατί το σύνθημα «Ελευθερία ή Θάνατος» ήταν ελληνικό. Αυτοί που το είπαν είχαν πολύ σοβαρούς λόγους. Ποιό είναι το σύνθημα των σύγχρονων Ελλήνων άραγε?

Είπατε τίποτα τώρα ?? Ξαναδιαβάστε από την αρχή !!

Εκατό λόγοι που γουστάρω που είμαι Έλληνας...

Το παρακάτω κειμενάκι το «χτύπησα» κάποιο βράδυ ψάχνοντας στο web και το αποθήκευσα στον υπολογιστή μου. Μετά με έφαγαν τα ταξίδια και οι συναθροίσεις και συνεστιάσεις μετά των «αλλοφύλων». Όχι ότι τέλειωσα, «χρωστάω μια Τουρκία ακόμα για φέτος» όπως είπε και ένας φίλος, απλά καθαρίζοντας τον υπολογιστή μου το βρήκα, το ξαναδιάβασα, «ξύπνησε» μέσα στο μυαλό μου όλες τις μαλακίες που βίωσα το τελευταίο διάστημα από Ρουμάνους, Βούλγαρους, Σέρβους, Τούρκους και λοιπούς γείτονες, ήρθε και ένα «κερασάκι» στην τούρτα τις δύο τελευταίες μέρες από λοιπούς Ευρωπαίους και ... νάμαστε !! «100 Λόγοι που γουστάρω που είμαι Έλληνας»...
1. Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι
2. Γιατί μπροστά στο ρεβανί τι να μας πει το μιλφέιγ
3. Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες
4. Γιατί «καμάκι» και «σουβλάκι» είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε
5. Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει κανένα «ορντέβρ»
6. Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί
7. Γιατί «λουλουδοπόλεμος» δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα
8. Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει
9. Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο, όχι να τον πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας
10. Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι
11. Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί
12. Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε
13. Γιατί έχουμε νοοτροπία «και αύριο μέρα είναι»
14. Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε θέση να καθίσουμε
15. Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί, τις «λαδιές» μας τις κάνουμε με θράσος
16. Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από συνήθεια
17. Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε
18. Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που βάζουμε μέσα
19. Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη «με άδεια χέρια»
20. Γιατί η λέξη «κερνάω» υπάρχει στο λεξιλόγιό μας
21. Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει «καψούρα»
22. Γιατί βράζει το αίμα μας
23. Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία
24. Γιατί κατά βάθος ...είμαστε καλά παιδιά
25. Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα ...έστω και την τελευταία στιγμή
26. Γιατί δε «μασάμε» από 400 χρόνια σκλαβιάς
27. Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο
28. Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας
29. Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα
30. Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο
31. Γιατί το «Αι Γενέαι Πάσαι» της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την τρίχα κάγκελο
32. Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω
33. Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος
34. Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να χρειαζόμαστε ψυχίατρο
35. Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες
36. Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες
37. Γιατί η συνταγή «αλά ελληνικά» είναι η πιο πετυχημένη
38. Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά...πάει στις παραλίες!
39. Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και... πού να τρέχουμε τώρα!
40. Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη
41. Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα, οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα
42. Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους
43. Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο
44. Γιατί λέμε «έναν γλυκό χωρίς...» και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για φραπέ
45. Γιατί μπορούμε να παρατήσουμε τα πάντα για έναν μεγάλο έρωτα!
46. Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και αγάπης ...ξέρουμε όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!
47. Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο
48. Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε αραχνοΰφαντους χιτώνες
49. Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες (Winston Churchill- 1941)
50. Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας, έχει από μόνο του υπέροχη γεύση
51. Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια
52. Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός, γι' αυτό και ξέρουμε και να αγαπάμε
53. Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία
54. Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς
55. Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε
56. Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια ...γι' αυτό όλοι τρέχουν στο δρόμο
57. Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία
58. Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε
59. Γιατί έχουμε του κόσμου τα ελαττώματα και παρόλα αυτά είμαστε ακαταμάχητοι
60. Γιατί η ζωή μας είναι στο «δυνατό» ενώ των ξένων στο «αθόρυβο»
61. Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;
62. Γιατί όταν φωνάζουμε «αδελφέ» στο δρόμο, όλοι γυρνάνε
63. Γιατί κάνουμε τις περισσότερες καταχρήσεις κι όμως ζούμε περισσότερο
64. Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν Έλληνα
65. Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε
66. Γιατί κάποτε «φωτίσαμε» ολόκληρο τον κόσμο
67. Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας
68. Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας
69. Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ
70. Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο
71. Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το «σ' αγαπώ» με κάθε πιθανό τρόπο
72. Γιατί τα πιο απίστευτα είναι κι ελληνικά
73. Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη
74. Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η αδυναμία μας
75. Γιατί είμαστε περήφανοι για το παρελθόν μας
76. Γιατί δεν πάμε για ύπνο με τις κότες αλλά το ξημερώνουμε διασκεδάζοντας
77. Γιατί ακόμη και το πιο μικρό ξωκλήσι μας λούζεται από φως και δεν πιάνεται η ψυχή μας απ' τη σκοτινίλα του βιτρώ...
78. Γιατί τα λέμε έξω απ' τα δόντια
79. Γιατί ξέρουμε να «κλέβουμε» αλλά και να μην «καρφώνουμε» αυτόν που «κλέβει» στις εξετάσεις
80. Γιατί έχουμε πάντα μια λύση -έστω και πλάγια- σε όλα
81. Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ
82. Γιατί είμαστε των άκρων
83. Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ
84. Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: «Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο!»
85. Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ
86. Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα, δεν ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια
87. Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί
88. Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να έρθει μία εβδομάδα
89. Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους
90. Γιατί είχαμε μάγκες προγόνους
91. Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι
92. Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες ...αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά;
93. Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε περισσότερο από όλους
94. Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα και οι ξένοι την κάνουν έργο χιλιάδες χρόνια μετά
95. Γιατί το τζατζίκι, το σουβλάκι, η μαγκιά και το φιλότιμο είναι ελληνικά
96. Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα
97. Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά
98. Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες
99. Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά, οι μανάδες των άλλων τι απλώνουν?
100. Γιατί το σύνθημα «Ελευθερία ή Θάνατος» ήταν ελληνικό.

Υ.Γ. Ευχαριστώ πραγματικά τον ή τους φίλους που μάζεψαν τα παραπάνω, αν και δεν τους θυμάμαι ξέρουν εκείνοι και θα το διαβάσουν...

Εμείς οι ναυτικοί...

Κι άλλο ένα επειδή είμαστε ναυτικός λαός... :))
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις...
Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα...
Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
«Κύριοι, μετά από τόσες μέρες, η κυρία αισθάνεται ανία και - για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της - αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος».
«Τι είπες;», πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, «υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!»
«Κύριοι, σας παρακαλώ», πετάγεται ο Γάλλος, «το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων».
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους, υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ’όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
«Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;»
«Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδάω κανονικά και της αρέσει όσο δεν φαντάζεστε. Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας...».

Αέρααααα !!!

Επίκαιρον, λόγω της προπροχθεσινής εθνικής εορτής...
Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20 χρονών. Τη λιγουρεύονταν ο Έλληνας με το Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε.
Σκέφτεται ο Έλληνας:
«Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε».
Σκέφτεται ο Γερμανός:
«Α τον κουφάλα τον Έλληνα έβαλε χέρι στην κοπέλα και έφαγα εγώ τη σφαλιάρα».
Σκέφτεται η κοπέλα:
«Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά».
Σκέφτεται η γριά:
«Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!»

22.10.07

De gustibus...

Το έλαβα σήμερα από μια φίλη και οφείλω να σημειώσω ότι για άλλη μια φορά οι Έλληνες επιστήμονες μας έκαναν περήφανους ....:))))
Στο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων στην έδρα βρίσκεται ο Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει:
«Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10%».
Κάποιος σύνεδρος ρωτά:
«Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;»
«Ως προς το μήκος φυσικά. Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα στο πάχος».

Ο Αιγύπτιος σύνεδρος:
«Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20%».
Ο περίεργος σύνεδρος:
«Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;»
«Ως προς το πάχος φυσικά. Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος».

Ο Έλληνας σύνεδρος:
«Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν .......αργείτικο πεπόνι!!!» (Χειροκροτήματα από το ακροατήριο)
Ο περίεργος σύνεδρος:
«Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;»
«Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος, ούτε ως προς το πάχος. Τη γεύση βελτιώσαμε!!!»

20.10.07

Να γιατί το ΠΑΣΟΚ θα αργήσει να δει θεού πρόσωπο...

Κ. Λαλιώτης «...για λόγους ηθικής θα είμαι μαζί με τον Γ. Παπανδρέου, όποια κι αν είναι η πολιτική του απόφαση, ακόμα και αν διαφωνώ με αυτή...»
Αυτή η φράση αποτυπώνει με τον καλύτερο τρόπο το τι γίνεται σήμερα στο ΠΑΣΟΚ και ποιοί είναι οι συσχετισμοί που διαμορφώνονται γύρω από την μάχη της αρχηγίας. Το κόλπο είναι να επιζήσει η δυναστεία με κάθε τρόπο, να επιβιώσει η καμαρίλα που κρατούσε την κουτάλα τόσα χρόνια...
Από την μία ο αφελής υιός (ενδιαφέρεται κανείς τελικά για τις πολιτικές του ικανότητες ??), από την άλλη ο αμετροεπής επίγονος, κάπου παράμερα και ο πιστός αυλικός που εκτίθεται για να προστατέψει τα «ιερά και όσια» της φυλής...
Παραγωγή πολιτικής = τι είναι αυτό ??
Ιδεολογική ανανέωση = παρακαλώ ?? μας χρειάζεται ??
Όχι... Όχι... Πάμε στα σίγουρα, το βασιλόπουλο πρέπει να έχει το στέμμα ακόμα και αν κυβερνούν οι αυλικοί... Τον αντιβασιλέα Σημίτη τον είδαμε, τον δοκιμάσαμε έως ότου ενηλικιωθεί ο υιός και πήγε να κάνει δική του δυναστεία... Φτάνει !! Άσε που αυτό τώρα είναι και καμπόσος και σωματικά και λεκτικά και δεν τον κάνεις εύκολα ζάφτι, δεν ξέρουμε ούτε από που κρατάει η σκούφια του και δε μας λέει κιόλας...

Υ.Γ.1 ο υιός τουλάχιστον έχει αποδείξει ότι σέβεται τα «ιερά και όσια», τις παραδόσεις. Ρωτήστε και τη Φώφη να σας πει...

Υ.Γ.2 να τους χαίρεστε... τουλάχιστον η Ν.Δ. ξεπέρασε αυτό το στάδιο πριν από μια και πλέον δεκαετία, μετεξελίχθηκε σταδιακά σε ουσιαστικό και σοβαρό πολιτικό σχήμα και πέτυχε να πείσει τους πολίτες και να κυβερνά τη χώρα.

18.10.07

Facebook, μέρος δεύτερο....

Σήμερα είχα μια ιδέα: αναζήτησα στο facebook όλους και όλες που έχουν το ίδιο επώνυμο με μένα. Βρήκα σχεδόν 200 άτομα, κάθε ηλικίας, από διάφορα μέρη του κόσμου...
Εκεί ήρθε η επόμενη ιδέα: έφτιαξα μια ομάδα κοινού ενδιαφέροντος με θέμα το επώνυμο μας, κάλεσα όσους μπόρεσα, περιμένω και άλλους.
Στόχος, να μαζευτούμε όσο περισσότεροι μπορούμε, να γνωριστούμε, να αναζητήσουμε κοινές ρίζες, στο τέλος τέλος να δούμε αν και πως μπορεί ο καθένας να βοηθάει τους άλλους συνεπώνυμους και - πιθανόν - συγγενείς. Μια χαρά το βλέπω, να δούμε πως θα πάει...

Άνοιξα σελίδα στο Facebook...

Εδώ και δύο εβδομάδες άνοιξα σελίδα στο Facebook...
Είναι ενδιαφέρουσα εμπειρία, είναι ένας ολόκληρος παράλληλος κόσμος. Βρήκα φίλους, παλιούς συμμαθητές, συγγενείς...
Είναι ένας τόπος που ο καθένας ορίζει το πως θα εκφραστεί, το τι θα πει, το που θα το πει. Τόσο απλά, τόσο μαθηματικά...
Προς το παρόν βιώνω την εμπειρία και προσπαθώ να καταλάβω και να συνηθίσω τους κανόνες. Ένα είναι σίγουρο, εκεί δεν χρειάζεται να κρύβεσαι, αρκεί να είσαι ο εαυτός σου ώστε οι υπόλοιποι να σε διαλέξουν. Όπως στην καθημερινή ζωή...

17.10.07

Αααααααααχχχχχχ !!! Το 'φχαριστήθηκα...

Τουρκία - Ελλάδα 0-1...
Ένα και να καίει...
Μπράβο παιδί μου Αμανατίδη, ποιος το περίμενε...

Υ.Γ. και για όποιον δεν κατάλαβε και θέλει να το συγκρίνει με το 1-4 του Μαρτίου, «ουκ εν τω πολλώ το ευ, αλλ' εν τω ευ το πολλώ»...

16.10.07

Παραπολιτικά κουίζ...

Όταν γεννήθηκε ήθελε να γίνει αεροδρόμιο, τον κέρδισε όμως η πολιτική... Ποιός είναι;

Η γλώσσα κόκαλα δεν έχει και κόκαλα τσακίζει (το δυνατό μου σημείο, η γλώσσα όχι τα κόκαλα !!) ... Ποιανού είναι;

Στους δύο τρίτος δε χωρεί (λαϊκή σοφία) εκτός αν είν' σαν τον Κωστή (ποντιακό)... Για ποιόν είναι;

.@$#^&*()@@ .... Είχε και τέταρτο κουιζάκι το φάγανε οι άτιμοι στη στροφή. Τους πείραξε το αυτοκίνητο που είναι κυριλέ. Αυτοί δηλαδή χειρότερα έχουν;

Replies are coming on November 11, in a voting theater near you...

Παράξενες ασθένειες...

Μια φορά και έναν καιρό ήταν ένας τύπος που ξύπνησε ένα πρωινό και διαπίστωσε ότι πάνω στο μέτωπό του είχε φυτρώσει ένα πέος....

Έντρομος το τύλιξε με επίδεσμο και φόρεσε ένα καπέλο για να πάει στον γιατρό...
– Τι έπαθα γιατρέ μου.... πώς θα φύγει αυτό;
– Είναι μια ασθένεια που λέγεται ψωλομετωπίαση... φυτρώνει ένα πέος στο μέτωπο αλλά δεν μπορείς να το χειρουργήσεις και να το αφαιρέσεις γιατί ο ασθενής θα πεθάνει από αιμορραγία...
– Και τι μπορώ να κάνω;
– Ταξίδια ... πολλά ταξίδια....

Έτσι και έκανε ο τυπάκος.... παράτησε και τη δουλειά και το σπίτι και το έριξε στα ταξίδια... όταν έφτασε στην Αμερική του είπαν για έναν γιατρό που έκανε θαύματα και αποφάσισε να πάει να τον επισκεφτεί να δει αν είχε κάτι να του πει να κάνει για την περίπτωσή του....

– Α... ναι... κλασσική περίπτωση ψωλομετωπίασης....
– Και τι να κάνω γιατρέ μου;
– Ταξίδια... πολλά ταξίδια...
– Αυτό κάνω αλλά δεν έχω δει και κανένα αποτέλεσμα είναι η αλήθεια.... Αλήθεια γιατί όλοι οι γιατροί μου συστήνεται το ίδιο πράγμα;;;
– Ταξίδεψε τώρα που μπορείς ... να δεις όσα περισσότερα πράγματα γίνεται... γιατί όταν θα προχωρήσει η ασθένεια και θα βγουν τα αρχίδια... δεν θα βλέπεις τίποτα!!!!

Σκόρπιες σκέψεις....

Βρήκε ο Φίλιππος τον Ναθαναήλ.... Ή, μάλλον, το αρσενικό καλούπι μπορεί να έσπασε το θηλυκό όμως διασώθηκε είκοσι ολόκληρα χρόνια και δημιούργησε...

Είναι εντυπωσιακό πως σε μερικούς ανθρώπους η ευθύνη κάνει τον πυρετό της αρρώστιας, πυρετό δημιουργίας... Και εγώ που νόμιζα ότι μόνο εγώ είχα το μικρόβιο...

Ο Ιωάννης ο Πρόδρομος ήταν προφήτης όχι μόνο καλών αλλά και κακών ειδήσεων... Επισήμως έφαγε το κεφάλι του γιατί δεν πρόσεξε όσο έπρεπε την Σαλώμη... Ή μήπως γιατί αυτά που έλεγε παραήταν αληθινά ακόμα και για τον αδέκαστο Ηρώδη;

Μήπως το να χαϊδεύεις αυτιά είναι προτιμότερο; Μήπως η διέξοδος είναι να είσαι «καλός κ' αγαθός» με όλους και με όλα; Μήπως η λύση είναι να σηκώνεις το χαλάκι και να κρύβεις από κάτω το σκουπίδι και όταν γεμίσει αυτό το χαλάκι να πηγαίνεις παραδίπλα να κάνεις το ίδιο;

Αυτά...

Δεν ξέρω γιατί αλλά δεν ξεχειλίζω από κέφι...

Συνήθως τέτοια εποχή θα έπρεπε να ξεχείλιζα από κέφι: δουλειά μπόλικη με μεγάλες προοπτικές, ταξίδια σε διάφορους προορισμούς (ανάμεσα τους και μερικοί αγαπημένοι), καλοί φίλοι που φροντίζουν να προσθέτουν χαρά και να ξεκουράζουν, ηρεμία και αγάπη στο σπίτι...

Κι όμως... Κάτι λείπει, κάτι φταίει, κάτι μου χαλάει τη διάθεση... Κάτι δε λειτουργεί σωστά και με προσγειώνει διαρκώς σε μια πραγματικότητα άχαρη, μια πραγματικότητα προχειρότητας, μια πραγματικότητα που όσο και να θέλω να αλλάξω δεν αλλάζει γιατί δεν εξαρτάται από μένα, γιατί κάτι ανώτερο δεν την αφήνει να αλλάξει !!

Ίσως να πρέπει να αλλάξω εγώ, να πάψω να ενδιαφέρομαι, να πάψω να ασχολούμαι τόσο, να κοιτάω μόνο την πάρτη μου και τους στενούς μου συνεργάτες... Και ας «καούν τα κάρβουνα»... Ναι αλλά, πάλι τότε, τα πράγματα δεν θα είναι τα ίδια, γιατί εγώ δεν θα είμαι ο ίδιος. Πάλι όμως, μήπως έτσι πρέπει να γίνει; Αλλάζουμε όλοι και αλλάζουμε διαρκώς, έτσι δεν είναι; Πραγματικά δεν ξέρω...

Update:
"when there's a cloudburst over your life and all around is wind, rain, lightning and thunder, that's the time to take cover under the umbrella of God's promises, sit still and wait it out. The One who allows the storms also brings the rainbows."

Το διάβασα σε ένα επιτραπέζιο ημερολόγιο που μου χάρισαν, το οποίο σε κάθε μέρα αντιστοιχίζει μια σκέψη...

14.10.07

Πώς ξεκινούν οι φήμες στο γραφείο...

Επιστολή με εντολή από τη Διεύθυνση

Προς: Όλο το προσωπικό της επιχείρησης.
Από: Προσωπικό του φωτοτυπικού.
Θέμα: Σωστή χρήση των μηνυμάτων «POST-IT»

Το παρόν αναφέρεται ειδικά στο γυναικείο προσωπικό της επιχείρησης, οι οποίες κατά την παραγγελία φωτοτυπιών τους, όταν βάζουν σημειώματα «Post-It» πρέπει να εκφράζονται ξεκάθαρα με κατάλληλη γλώσσα, ολοκληρωμένες φράσεις και χωρίς αμφιβολίες και μισόλογα.

Έχει διαρρεύσει ότι τα «Post-It» συνημμένα στα έγγραφα προς φωτοτύπηση, έχουν αρχίσει να προκαλούν σοβαρά προβλήματα σε μερικούς από τους υπαλλήλους μας. Παραδείγματος χάριν, αυτά αναφέρουν κάποιες φράσεις που τους είναι προσβλητικές και πολλές φορές η αιτία των πιο κάτω αναφερόμενων προβλημάτων:
Σε παρακαλώ Φίλιππε, κάν’το μου όσο πιο γρήγορα μπορείς, σε λίγο θα μου το ζητήσει ο Γιάννης και θα το θέλει «τώρα»
Γιώργο, σε παρακαλώ καλό, ε... Κάν’το μου όπως την άλλη φορά, please!
Παναγιώτη, κάνε μου τέσσερα γρήγορα, αλλά καλά. Ξέρεις εσύ πως μου αρέσει.
Μιχάλη, την θέλω και από τις δύο πλευρές και, πρόσεξε, από πίσω πρέπει να μπει όλο.
Έλα ρε Γιώργο! Πρώτα σε μένα, που το χρειάζομαι πολύ και είναι επείγον!
Θανάση, σου το ζητάω ειδικά, όποτε την βγάλεις, να φαίνεται όσο το δυνατόν καλύτερα.
Παναγιώτη, κάντο γρήγορα ή αργά, όπως θέλεις, αρκεί να βγει καλά.
Παύλο, Δώσε μου προσοχή... Έχω καθυστέρηση!
Γιάννη, κοίταξε τη. Είναι πλατιά και μακρουλή, έτσι βάλ’τη ίσια, να μην μείνει τίποτα απ’έξω, εντάξει?
Γιώργο: Μη ξεχάσεις να μου τη βγάλεις όλη! Την άλλη φορά βγήκε μόνο μέχρι την μέση και δεν έβλεπα τίποτα. Μπορείς;

Οι χειρότερες, είναι αυτές που τους καθιστούν ακόμα πιο κακοπροαίρετους και επιζήμιους, συμβαίνουν όταν έχει πολυάριθμες εργασίες σε αναμονή:
Λάκη, Σημαντικό!!! Μπορείς να με βάλεις στη μέση, χωρίς να το καταλάβει κανείς, και να μου τη βγάλεις στα γρήγορα ?

Αναμένοντας ότι τα πιο πάνω παραδείγματα ήταν αρκετά καθαρά, επανέρχομαι για να επισημάνω την ανάγκη για καλύτερη έκφραση και διατύπωση κατά τη χρήση σημειωμάτων «POST-IT», για παραγγελία των φωτοτυπιών τους.

Ο υπεύθυνος του φωτοτυπικού

Περί χαράς και εργασίας...

«Αν θέλεις να συντρίψεις, να εξουθενώσεις έναν άνθρωπο, να τον βάλεις να κάνει μια δουλειά απολύτως, εντελώς άσχετη μ’ αυτόν, άχρηστη και παράλογη…»
Φιόντορ Ντοστογιέφσκι
«Τίποτα δεν κουράζει, δεν απογοητεύει, δεν μαραζώνει τον άνθρωπο όσο η διάσταση και η δυσαρμονία ανάμεσα στις ικανότητες, τα αισθήματα και τις ιδέες και στο επάγγελμα που ασκεί για βιοπορισμό»
Ευάγγελος Παπανούτσος

9.10.07

Σέξυ ανεκδοτάκια...

Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια ;
- Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά !

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πουτάνας, ερωμένης και συζύγου;
- Η πουτάνα λέει: "ακόμα;", η ερωμένη "κι όλας;" και η σύζυγος "νομίζω πως το ταβάνι θέλει βάψιμο"

Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
- Όχι Μανώλη...

Τι λέει ένα σκουλίκι που έπεσε μέσα σε μια μακαρονάδα ;
-Πω πω παρτούζα !!!

Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
-Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη

Ποιες είναι οι 3 ομοιότητες του μισθού και της περιόδου
1) Έρχονται μόνο 1 φορά το μήνα...
2) Κρατάνε μόνο 1 εβδομάδα
3) Γαμιέσαι μέχρι να ξανάρθουν

Τι κοινό έχουν το στήθος μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό τραινάκι;
- Και τα δύο είναι φτιαγμένα για παιδιά, παίζει όμως μαζί τους ο μπαμπάς

Τι συμβαίνει όταν ένας άντρας μιλάει πρόστυχα σε μια γυναίκα ;
- Σεξουαλική παρενόχληση.
Τι συμβαίνει όταν μια γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άντρα ;
- 0,65 ευρώ / 15 δευτερόλεπτα...

Πως μπορείς να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάζει δυνατά όταν κάνετε έρωτα;
- Οταν τελειώσεις σκουπίσου στην κουρτίνα

Ποιός είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
- Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμμιά δεκαριά ντόνατς

Ποιά είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
- Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ.

Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο "Αχ !" και στο "Αααααααααααααχ !!!";
- Τουλάχιστον δέκα πόντοι.

Σημείωση: επειδή η πολλή δουλειά τρώει τον αφέντη και δεν υπάρχει χρόνος για κάτι "βαρύτερο" απολαύστε τα και τα ξαναλέμε...

6.10.07

Οι Άραβες δίνουν μαθήματα...

Αραβικός κανόνας: κάθε πρωί δίνε στη γυναίκα σου ένα γερό χαστούκι, εσύ μπορεί να μην ξέρεις το λόγο, εκείνη όμως ξέρει σίγουρα !!
...όταν ρώτησα ένα άραβα φίλο «μα τι μπορεί να κάνει η γυναίκα σου
το βράδυ χωρίς να το ελέγξεις» (εύκολο στο αραβικό περιβάλλον του περιορισμού), η απάντηση ήταν «...το βράδυ εκτός από κακές πράξεις υπάρχουν και κακές σκέψεις...»

4.10.07

Απόψε χορεύουμε Sir-Taki...

Προσέξτε συλλογή: αν εξαιρέσουμε το εμβληματικό 3-0 της Ριζούπολης με τον Προτάσωφ (σπασίμπα, ταβάριτς) επί των λαγ... ε, των Παναθηναϊκών, ο Τάκης Λεμονής ως προπονητής «ευθύνεται» για όλες τις ιστορικές επιτυχίες του Ολυμπιακού της τελευταίας 10ετίας...

Έχουμε και λέμε: 6-2 (Λεβερκούζεν), 1-4 (Παναθηναϊκός), 6-1 (ΑΕΚ), 4-3 (ΑΕΚ, τότε που ο Λεμονής πανηγύριζε στο κόρνερ με τους παίκτες του), απόψε και 1-3 με τη Βέρντερ !!

Είναι το πρώτο θετικό δείγμα του ευρωπαίου Ολυμπιακού, δεν είχε να ζηλέψει τίποτα από αυτές τις ομάδες που θαυμάζουμε στο Champions League τόσα χρόνια, μακάρι Λεμονής και παίκτες να ξεχάσουν τώρα τα κόμπλεξ και τις μιζέριες τόσων ετών και να κοιτάξουν μπροστά...

Υ.Γ.1 Darko, hvala !! Thank you !! Στην αρχή πίστευα ότι φέτος θα φωνάζουμε όχι άλλο κάρβουνο, πλέον τείνω να προσχωρήσω στο ρητό «η γριά κότα έχει το ζουμί». Και τι ζουμί, λίγο και καλό !!

Υ.Γ.2 Με την αλλαγή του Γκαλέτι μου πήγε να, τώρα γελάω... Να μάθω άλλη φορά να μη βιάζομαι και να έχω εμπιστοσύνη... Αν μάλιστα συνεχίσει ο Sir-Takis έτσι, μέχρι και που θα αυτομαστιγωθώ...

Υ.Γ.3 Αύριο θα πάω πρωί πρωί στο περίπτερο να μετρήσω κωλοτούμπες... Αλήθεια θέλω να δω τι πρωτοσέλιδο θα έχουν οι «λαγοφυλάδες»... Μπα, μάλλον θα μιλάνε για τα λιβάδια που πρασινίζουν από τη βροχή, να βοσκάνε οι λαγοί...

Υ.Γ.4 Ο Ολυμπιακός πρώτος, η Ρεάλ δεύτερη (ντέρμπυ κορυφής σε 15 μέρες, ακόμα κι αν χάσουμε, χάσαμε στο ντέρμπυ...), ο Ριβάλντο μετράει γκολ στη Λειβαδιά, ο Καστίγιο στο Ντόνετσκ, μπα... δεν αξίζει να συνεχίσω, πάω να βάλω ένα ποτό... Καληνύχτα...

3.10.07

Επιτέλους... Καλά έλεγαν μια βροχή θα μας σώσει !!!

Έγραψε: Βέρντερ Βρέμης - Ολυμπιακός 1-3 !!!!
Ναι, ολογράφως Ένα - Τρία !!!!

Ναι, από Ένα - Μηδέν στο ημίχρονο, Ένα - Ένα, Ένα - Δύο, Ένα - Τρία !!!

Επειδή η τύχη βοηθά τους τολμηρούς, είχαμε και κωλοφαρδία και καλό τερματοφύλακα, γιατί αμυντικά (ως λειτουργία όχι ντε και καλά ως παίκτες) είμαστε για τα περιβόλια και, επειδή είχε και νερά, τα περιβόλια τ' ανθισμένα...

Επειδή δε, ο θεός είναι μεγάλος και η καρδιά του είναι κόκκινη, η Ρεάλ έφερε ισοπαλία με την Λάτσιο άρα συγκατοικούμε στην πρώτη θέση του ομίλου και σε δεκαπέντε μέρες έχουμε ντέρμπυ κορυφής...

Λοιπόν πάμε γερά, σήμερα αποδείξαμε ότι αν προσέξουμε και γίνουμε καλύτεροι ως ομάδα δεν μας κουνιέται κανείς, τους παίζουμε όλους στα ίσια, είτε κερδίσουμε είτε χάσουμε !!!

Μπράβο για τη νίκη και το όμορφο δεύτερο ημίχρονο !! Περιμένουμε πάντα τα καλύτερα !!!

Θρύλε Ολέ !!!

2.10.07

Η δύναμη της αλλαγής και της άρνησης της αλλαγής

Αυτό που πρέπει να λάβουμε σοβαρά υπόψη μας, είναι να προσπαθήσουμε να αλλάξουμε κάποιες συνήθειες. Υπάρχουν δύο δυνάμεις : Η δύναμη της αλλαγής και η δύναμη της άρνησης της αλλαγής. Το πρόβλημα είναι ότι: Η δύναμη της άρνησης της αλλαγής, είναι δυνατότερη από τη δύναμη της αλλαγής.

Στις ακτές της Καλιφόρνια, οι ψαράδες ψαρεύουν τόνους, τα μεγάλα αυτά ψάρια. Εκεί μαζεύονται πελεκάνοι, οι οποίοι μέχρι πρόσφατα έβρισκαν φαγητό από τους ψαράδες και ποτέ δεν χρειάστηκε οι ίδιοι να αναζητήσουν την τροφή τους. Όταν πριν κάποια χρόνια σταµάτησε το ψάρεμα του τόνου στις ακτές αυτές, πολλοί από τους πελεκάνους πέθαναν από ασιτία, διότι δεν ήταν εξοικειωμένοι στο να βρίσκουν μόνοι τους την τροφή τους, παρόλο που η θάλασσα εκεί είναι πλούσια σε πολλά είδη ψαριών. Οι ντόπιοι, με τις κινητοποιήσεις παραγόντων της περιοχής, έφεραν μερικούς πελεκάνους από τη Φλόριντα. Οι πελεκάνοι αυτοί είχαν μάθει να βρίσκουν την τροφή τους μόνοι τους. Με τον τρόπο αυτό, οι πελεκάνοι της Καλιφόρνια άρχισαν να εξοικειώνονται με την ιδέα και τους νέους τρόπους αναζήτησης τροφής, παρά το γεγονός ότι είχαν συνηθίσει να το βρίσκουν έτοιμο.

Δεν θα ξεχάσω, πριν από καιρό που όλα τα μεταφορικά μέσα της χώρας απεργούσαν, περνούσα με το αυτοκίνητό μου και παρατηρούσα ότι σε πολλές στάσεις λεωφορείων και τρόλεϊ, υπήρχε κόσμος που περίμενε. Η ασφάλεια του γνώριμου και του οικείου, έστω κι αν αυτό κάποιες φορές είναι νεκρό, ανύπαρκτο ή άχρηστο, δίνει πάντοτε στον άνθρωπο την ψευδαίσθηση της σιγουριάς.

Κάποιος μου είπε κάποτε : «Αν δεν σου αρέσει εδώ που βρίσκεσαι, άλλαξέ το. Ευτυχώς δεν είσαι δέντρο! Μόνο τα δέντρα δεν μπορούν να αλλάξουν. Εσύ μπορείς!»

Από το βιβλίο του Άκη Αγγελάκη «Η Τέχνη της Αυτοπεποίθησης, στη ζωή και τις πωλήσεις»

Το βράδυ της Δευτέρας είχε Bocelli...


Το βράδυ της Δευτέρας 1ης Οκτωβρίου 2007 ήταν μια διαφορετική βραδυά. Όχι λόγω του σκοπού (παγκόσμια ημέρα τρίτης ηλικίας, βοήθεια στους πυρόπληκτους), ο σκοπός έτσι κι αλλιώς ήταν ιερός, ήταν η δεύτερη φορά που ο διάσημος τενόρος έρχεται στην Ελλάδα και η πρώτη που θα τραγουδούσε σε ένα ευρύτερο κοινό, σε ένα ανοιχτό χώρο...
«Παρέα» του η συμφωνική ορχήστρα του Δήμου Αθηναίων με διευθυντή ορχήστρας τον Marcello Rota και «συνοδοιπόρους» στο μουσικό ταξίδι την soprano Doriana Milazzo και τον βαρύτονο Alberto Gazale.
Απόψε δεν θα γράψω πολλά, είμαι ακόμα επηρεασμένος από ένα μαγευτικό δίωρο που τίποτα δεν μπόρεσε να χαλάσει: ούτε αυτοί που βρέθηκαν εκεί «από υποχρέωση» (στερώντας μια θέση σε όσους πραγματικά θα ήταν ευχαρίστηση να είναι εκεί αλλά δεν πρόλαβαν) και άρχισαν να την κάνουν με ελαφρά πηδηματάκια πριν ακόμα λήξει το πρώτο μέρος , ούτε ο «στρατηγός άνεμος» του «λόρδου» Βύρωνα που πάγωνε τις μαρμάρινες κερκίδες....
Το τέλος είχε τρία (!!) ρεπρίζ (το πρώτο με το O Sole Mio, το τελευταίο με το Con Te Partiro και τη μοναδική συνοδεία της D. Milazzo, ανάμεσα τους το Dell' amore non si sa) και ένα κοινό που όταν δεν χάριζε απλόχερα το χειροκρότημα του για καλοσώρισμα ή ευχαριστώ, συνόδευε με αυτό (όπως στο Con Te Partiro) την ερμηνεία και στο τέλος όρθιο επί 5 λεπτά (!!) επιβράβευσε μια παράσταση που άξιζε...

Το πρωί θα ανεβάσω φωτογραφίες [Ενημέρωση 04.10.2007: οι φωτο είναι επάνω] και θα σας γράψω περισσότερα, ως τότε ελευθερώστε το μυαλό σας να ακούσει τη μελωδία...

[Ενημέρωση 04.10.2007]
σκόρπιες σκέψεις... ακόμα χαίρομαι και απολαμβάνω τους ήχους...
Μοναδική εμπειρία η εκτέλεση της Granada....
Απόλαυσα την έναρξη του β' μέρους με το ορχηστρικό Valzer Verdi του N. Rota από τη Συμφωνική Ορχήστρα του Δ. Αθηναίων... Ιδανική συνέχεια του το Vieni Sul Mar και το Granada...
Είχα πολύ καιρό να ακούσω το Vieni sul mar και το Mamma...
Το πρώτο μέρος ήταν πιο στατικό, το δεύτερο μέρος πιο δυναμικό, είχαν ζεσταθεί όλοι, ορχήστρα και ερμηνευτές, από τον κόσμο και τις θερμές εκδηλώσεις του...
Συγχαρητήρια στους διοργανωτές, απέφυγαν το παγόβουνο των μεγάλων λόγων της αρχής...
Ολιγόλογη και περιεκτική η εισαγωγή από την υπεύθυνη της εκδήλωσης, εντός ορίων και με ουσία, χωρίς τα αναπόφευκτα ιερατικά φληναφήματα του λόγου (!!) η ομιλία του Αρχιμανδρίτη Προκοπίου Μπούμπα προέδρου του Δ.Σ. της διοργανώτριας Ελεήμονος Εταιρείας...
Δεν μου άρεσε η εικόνα προσερχόμενων στα ακριβά εισιτήρια στις εννιά και στις εννιάμιση (στα μισά του πρώτου μέρους !!), ντροπή παιδιά, πρέπει να μάθουμε κάποτε ότι μια εκδήλωση αρχίζει την ώρα που αναγράφεται στις προσκλήσεις και όχι μετά από αυτή την ώρα γενικώς...
Πίσω στη μουσική, ιδανικό κλείσιμο του δεύτερου μέρους και του κυρίου μέρους της εκδήλωσης με το Brindisi απο την Traviata του Verdi, ντουέτο με την Dorianna Milazzo...

1.10.07

Πρόβλημα στo sex...

Δεν γίνεται, έχω σοβαρό πρόβλημα...

Όταν κάνω σεξ 2 φορές συνεχόμενα, ανάμεσα ιδρώνω.

Μάλλον γιατί η πρώτη φορά είναι τον Μάιο, η δεύτερη τον Οκτώβρη και μεσολαβεί το καλοκαίρι...

Το άκουσα στο ραδιόφωνο σήμερα πρωτομηνιά και παραλίγο να μου φύγει το τιμόνι από τα γέλια...

Καλό μήνα έστω και με καθυστέρηση... (με καθυστέρηση... λες να είμαι έγκυος όπως στη διαφήμιση ??)

του μυαλού ή του κώλου ;

Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που περνά από το μυαλό μιας μύγας, τη στιγμή που προσκρούει στο παρμπρίζ ενός αυτοκινήτου, το οποίο κινείται με ταχύτητα 180 χλμ/ώρα στην Εθνική;

Ο κώλος της....

Γυναίκες που θα συναντήσετε τουλάχιστον μια φορά στη ζωή σας...

Γυναίκα dial-up: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση (συνήθως πιπίνια).
Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους (έχει περάσει τα 25, οδεύει στα 30, την κοιτάνε παράξενα στο σπίτι, αυτή όμως ...βράχος).
Γυναίκα server: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι (κάτι σε business woman ένα πράγμα...).
Γυναίκα Windows: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά, αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή (π.χ. η μαμά...).
Γυναίκα Linux: γυναίκα ελευθέρων αρχών, που δεν χρειάζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα (φύτουλας...).
Γυναίκα DOS: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια (όπως η Μαρία η Άσχημη, είναι για τις κρύες νύχτες του χειμώνα).
Γυναίκα Backup: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε (μου την έσπαγε λίγο, την αγαπούσα όμως...).
Γυναίκα ScreenSaver: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική (σαν εγκυκλοπαίδεια...).
Γυναίκα Multimedia: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα (είναι και στο κόμμα, πότε προλαβαίνει άραγε...).
Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί (εγώ φταίω που δεν προχώρησα, να το θυμάται και αυτό...).
Γυναίκα Hard-Disk: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ (κάτι σαν τη μις Μανιπένι στις ταινίες του 007, αντικαθίσταται με pocket organiser).
Γυναίκα Mouse: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι (υπάρχει τέτοια γυναίκα, δεν γίνεται πάντα το αντίθετο;;)
Γυναίκα Password: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ’ όλο που την έχει γνωρίσει ο μίσος αντρικός πληθυσμός (τώρα κατάλαβες γιατί στην παρέλαση σας κοίταζαν παράξενα...).
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την κατεβάσουν από άλλους άνδρες (αλλά... σούζα τ' αλογάκι).
Γυναίκα virus: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα (πρέπει να σχολιάσω;;)
Γυναίκα e-mail: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα (ξανθιά πιπίνα, που νομίζει ότι τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός...)
Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά (ειδικά αν είναι μεγάλο νούμερο, π.χ. πάνω από 30).
Γυναίκα browser: Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;; (λάθος καθοσιώσεως, καλά να πάθεις !!)
Γυναίκα Trojan: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου, μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό (και μετά ήρθαν οι πεθερές...).
Γυναίκα antivirus: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή (και να σε λέει και τίγρη...).
Γυναίκα firewall: Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της (εντάξει καλή μου, ξέρουμε, είσαι αλλού, μια ματιά όμως και για μας;;).
Γυναίκα Wikipedia: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά (...από την άλλη δεν πειράζει, σε ότι ξέρεις καλύτερα την εκπαιδεύεις, είναι πάντα διαθέσιμη να μάθει...).
Γυναίκα netmod: Στη φορτώσανε με προξενιό (φίλη της ξαδέρφης Λίτσας από το χωριό...).
Γυναίκα outlook: Είναι ανοιχτή σε όλα! (...κάτσε να δεις, κάπως αλλιώς τις λέγανε αυτές, που...ριτανές μήπως;; χωρίς το ...ρι...;;; δε θυμάμαι !!)
Γυναίκα scanner: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά (ναι, λίγο αλλά καλό !!).
Γυναίκα laptop: Σε ακολουθεί όπου πας (έχε την κι εσύ αναμένη τρεις ώρες συνέχεια να δεις για πότε πέφτει η μπαταρία...).
Γυναίκα desktop: Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη! (μήπως μπερδεύτηκες με τη Σβετλάνα, την παραδουλεύτρα της μαμάς από την Ουκρανία;;)